Ni una Ni otra

Artífice

2012-01-22T23:51:00.006-03:00

Tus ojos inertes me observaron a través de singular cristal, me estudiaron detenidamente en silencio como si fuese un precioso y desconocido objeto.

Viniste a mi, y sin que yo te esperara me llenaste con el soplo de la vida.

Activado el mecanismo de piezas olvidadas, algunas rotas, con tus manos pálidas cual artífice reparaste el anticuado artefacto.
Temblé, aun envuelta en tus dedos.
Y desperté.

Luego, como con ansias de recuperar el tiempo perdido, los años dormidos, brindé en exceso y me embriagué de la vida, del palpitar, del sentir.
Y no te llevé conmigo.

Ingrata, tu corazón no alzó el vuelo y te dejé en silencio, en tu teatro vacío. Perdida de tu vista, danzaste con fantasmas de otros tiempos y cuando volví ya no estabas.

Oh! Artífice, cuan hermosa es tu arte, cuan dolorosa tu partida...
Quién reparará el mecanismo que albergan tus entrañas?
Quién pondrá el fuego de la vida en tus ojos y te llenará como no supe hacerlo?

Vuela! vuela alto, porque en esta locura el cielo no tiene límites.
Vuela, y siente.

Ni
Escuchando: Someone like you -Adele-

El amor y el cráneo

2012-01-17T00:14:00.002-03:00

Cito, para alguien como yo...

El amor y el cráneo
~Charles Baudelaire~

El amor está sentado en el cráneo
de la Humanidad,
y desde aquel trono, el profano
de risa desvergonzada,

sopla alegremente redondas pompas
que flotan en el aire,
alcanzando los mundos
en el corazón del éter.

El globo frágil y luminoso
toma un gran impulso,
estalla y exhala su alma delicada,
como un sueño de oro.

Y oigo el cráneo rogar y gemir
a cada burbuja:
-Este juego feroz y ridículo,
¿cuándo terminará?

Pues lo que tus labios crueles
esparcen sobre el aire,
monstruo asesino, es mi cerebro,
¡mi sangre y mi carne!

Llueve

2012-01-09T18:22:00.002-03:00

Llueve, y como lágrimas las gotas resbalan silenciosas por la ventana. Como lágrimas, empañan la vista.
El viento le arrebata a los árboles las hojas como el tiempo se lleva las palabras, los momentos, la felicidad...
Desnudos los troncos curtidos por sus embates esperan inmóviles ¿Qué más pueden hacer salvo esperar un nuevo florecer?
La niebla se levanta.
Las nubes cubren la luna y en la noche la lluvia suena rítmica, como un palpitar lejano de noches más cálidas.

Ni
Escuchando: Anyone, Anywhere -Anathema-

Sintiendo

2012-01-02T22:07:00.005-03:00

Había olvidado que el mundo tenía tantos colores.
Había olvidado como se siente el pasar del tiempo en la calma.

Un segundo, un segundo...

Había olvidado la belleza de lo simple y cotidiano.
Había olvidado lo lento que baja el sol en el atardecer.
El viento desordenándome el cabello,
la hierba bajo mis pies descalzos,
o la aventura de perderme en la ciudad y tener solo el iris para capturar sus rincones.

Había olvidado lo único que es lo imperfecto.

Hasta ayer,
había olvidado cómo vivir.

Ni
Escuchando: Dreaming Light -Anathema-

24 Horas

2011-12-27T04:53:00.005-03:00

Un día tiene 24 horas.

En un día yo me desperté y alimenté al gato chillón. Te leí. Fui al trabajo y a media mañana hablé sobre el futuro con un desconocido. Comí la ensalada de siempre y quedé con hambre, como siempre. Temprano volví a casa, esperé la micro bajo el cielo abochornado, tejí 11 cuadritos rojos y cambié el jeans por el pijama sedoso. Alimenté al gato otra vez. Calenté el agua y te hice miles de chocolates coloridos, aunque algunos también eran para desconocidos. Reparé la cinta del bolso que hace meses había olvidado. Con la excusa de que debía ordenar el caos hice dos camas, me sentí fea como una nana. Fui al supermercado, el cielo seguía abochornado. Paseé un perro salchicha de ida y de vuelta entre el correr de extraños. Esperé. Tomé media lata y volví. Cambié lo conocido por lo nuevo y te preparé una tarta, mi papá dijo que la cambiaría por todas las demás. A todos les gustó menos a quien yo quería. Lavé la loza. Era tarde, pero ese día podría haberte construido catedrales, porque cuando me acosté todavía no estabas ahí. Ese día tenía la fuerza de cien titanes.
Luego, aun cansada y con sueño, no lograba encontrar a Morfeo. Lloré una, dos lágrimas. Luego me dormí. Desperté. Me dormí. Desperté. Escribí. Me dormí. Soñé contigo en otro traje. Me despertaste. Te escribí esto y no sé si con el amanecer llegará mañana, aunque ya escucho el trinar de las aves.

Un día no solo tiene 24 horas.

Ni

Costumbres

2011-12-27T02:40:00.003-03:00

Hoy es 27 de diciembre.

Una vez leí que las personas tardan 27 días en generar costumbres por la práctica repetida de una misma acción...

Como lavarse los dientes
Como acostarse temprano
o despertar temprano.

Como recordar un nombre antes de dormir.

Ni

En Silencio

2011-12-24T00:16:00.001-03:00

"Ella lo abrazaba en la oscuridad, en silencio. Su cabeza subía y bajaba al ritmo de su respiración acompasada. Le gustaban esos silencios cómplices, en los que realmente no era necesario decir nada. Sin embargo deseaba decirle cosas, lo necesitaba, y se mordía los labios refugiada en su pecho pálido para no arruinar ese momento que en unas horas, sola en su cama, recordaría con emoción.

-Te extrañé- susurró, casi como si se le hubiese escapado un pensamiento.

No obtuvo ninguna respuesta; tampoco la esperaba. Se había dado cuenta hace un tiempo que esperar ese tipo de cosas ya no tenía sentido, hacerlo sólo le provocaba el dolor de la decepción.
Sonrió en la oscuridad, sintiendose tonta una vez más por ser tan inevitablemente transparente."

Ni
Escuchando: Electricity -Anathema-

Como el humo, estás

2011-12-13T23:06:00.003-03:00

Volutas son los pensamientos en mi cabeza.
Etéreos con sus formas sinuosas desaparecen en la nada.
Jugaba, me acuerdo, con las volutas de aquel humo olvidado. Sonriente me engañaba a mi misma y soñaba, y momentaneamente, era feliz.
Ese tiempo ya pasó. Y ahora, solo con volutas, me siento perdida.
La pieza no encajaba como yo pensaba, aunque el resto, en armonia, ya esta completo.

Ni

El parque de la ventana

2011-12-13T19:13:00.007-03:00

Es muy extraño. En mi trabajo hay una pequeña ventana frente a la que hago mis experimentos. Un día, limpié los vidrios y ahora, a ratos, me distraigo con la vista. La ventana da a un pequeño parque que es propiedad del edificio que le sigue. Es como un paréntesis entre todo el concreto, lleno de árboles que van cambiando sus colores a lo largo del día, lleno de gente distinta que con el tiempo sé que es la misma; en las mañanas una señora saca a pasear su perrito, luego un abuelo se sienta en la banca a calentar sus huesos al sol. En la tarde es cuando tiene más vida, un par de médicos se sientan a fumar un cigarro, una abuela baja con su nieto y lo ve jugar en el pasto un rato, una pareja se sienta y espera el atardecer abrazados. Los camiones de mudanza van y vienen todo el tiempo.

Es extraño mirar el parque, que de a poco se ha vuelto parte de mi rutina, porque es un lugar tan bonito y, sin embargo, sé que no puedo estar ahí porque estoy aqui trabajando.
Es extraño, porque hace poco me di cuenta de que tenía muchos colores, aunque a veces, como si pasara una nube, se vuelve gris a como estaba antes con la ventana empañada.

Ni

Frozen Dreams

2010-06-25T01:21:00.004-04:00

Llegó el invierno con su silencio frío, con esa soledad que ahora se me antoja escurridiza o que de algún modo estoy evitando encarar, temerosa quizá de caer en sus profundidades azules, oscuras de tarde nublada y lluvia en la ventana.
Extrañaba si la nostalgia del frío, de ese viento afilado que "te hace sentir vivo" -si, aun me acuerdo cuando camino en la calle-. Extrañaba el silencio, extrañaba a la traidora que había tenido encerrada, callada tanto tiempo. Y no es que quiera estar con ella, menos a solas, es solo que en invierno el tiempo se estira inevitablemente y todo parece suspendido, entonces ella sale y camina por el jardín blanco de escarcha, mira y escarba en los rostros congelados como estatuas, y sé que llegará a mi otra vez.

"Time can be the answer"
Llegó el tiempo que nunca creí que llegaría.

En el aire melodías gastadas se repiten con su sabor algo alegre, algo veneno, como si lo olvidado fuera mejor así, en los rincones oscuros de la mente, enterrados por el presente dinámico y movedizo.

Sin embargo, aun me queda algunas costumbres de aquel pasado de piedra, costumbres fútiles pero que aun así me sacan una sonrisa. Aquella vuelta que siempre me daba, aquel rodeo sin sentido que a veces me daba una alegría, una mirada.

Esos eran otros tiempos
He visto el calendario, el tiempo ha pasado.
Es invierno otra vez, y muchos sueños ya quedaron congelados.

Ni

Escuchando: Universal -Anathema-

Energetica

2010-04-11T01:33:00.004-04:00

Hay mucha gente que dice que del amor al odio hay un paso; y desde un punto de vista energético estoy de acuerdo.

Considerando que el amor y el odio son sentimientos muy poderosos, el gasto energético que uno emplea sobre la persona amada podría ser equivalente al gasto energético sobre una persona que se odia (considerando un odio real, no un mero rencor). Y con gasto energético me refiero al tiempo en el que se piensa (recuerdos, fantasías, etc) en la persona, pensamientos que llevan una fuerte carga emocional y en más de alguno reacciones fisiológicas como sudor, palpitaciones y otros. Todo esto claramente conlleva un gasto energético a pesar de ser procesos mentales y físicos relativamente espontáneos.

Entonces con todo lo anterior, está claro que sentimientos poderosos como el amor, el odio, la pasión o la envidia implican un gasto energético empleado en la persona objetivo.

Ahora bien, cuando la gente dice que del amor al odio hay un paso, se refiere a estos términos como contrarios, lo que no es aplicable a la perspectiva energética.
Si en términos energéticos el amor y el odio son iguales, entonces ¿Qué es lo contrario?
Precisamente aquello que involucre el menor gasto de energía sobre la persona, por ejemplo la indiferencia y el Olvido.

Cuando uno olvida a una persona practicamente no hay energía involucrada en ella. Puede que la persona sea recordada en un momento determinado y entonces la energía involucrada aumenta según el sentimiento relacionado con el recuerdo. Pero este gasto energético es solo momentáneo, y vuelve a su valor cero cuando desaparece el recuerdo.

Finalmente se entiende en términos energéticos que, por ejemplo, el amor es lo contrario al olvido.

Entonces ¿Qué pasa cuando alguien se olvida de uno?
En ese momento, hay que preocuparse...

Ni

Escuchando: Restless Oblivion -Anathema-

Aromas y sentidos

2010-03-18T21:07:00.003-03:00

Hace un rato me preparé un café, y cuando sumergí la cuchara en aquel polvo oscuro sentí que algo se trizó. Rápidamente vinieron a mi esas memorias, pasaron por mi mente burlonas y sin saberlo siquiera mis ojos se humedecieron. Deposité una, dos cucharadas en el agua caliente y las lágrimas rodaron libres por mis mejillas. El compuesto amargo se disolvía, y así mismo algo dentro de mi parecía disolverse con él.

Tantos días ocupada, olvidando... y aquella simple taza de café me devolvió todo aquello que más quería. Sonreí en silencio, sorprendida de mi misma, de lo fácil que parece escapar de las cosas, cuando en realidad solo estas tapando el sol con un dedo.

Metí la cuchara húmeda en el azúcar, y agregué las tres cucharadas de siempre, esas que me sabía de memoria. Dulce y amargo se mezclaban en aquella infusión de recuerdos... qué bien me sentía con ese aroma, con todo lo que eso significaba. Ah! que añoranza, que delirio!

Terminé de llenar la taza con agua fría como si de un ritual se tratase, y ahí de pie en la cocina tomé el primer trago que entibió mi garganta aun apretada.

Dulce y amargo se mezclaban en ese sabor, en ese aroma... y también en mi corazón.

Ni

Escuchando: Angelica -Anathema-

Animal

2010-03-17T22:40:00.004-03:00

Tengo dentro un animal que me corrompe; sus ojos queman en cada mirada hambrienta, camina de un lado a otro con pasos pesados, marcando el suelo con su zarpa, inquieto. Me muestra los dientes aun sabiendo que no me puede morder, la saliva resbala y cuelga del costado de su boca cuando imagina la fibrosa carne deshaciéndose entre sus colmillos, y la sangre tibia brotando de ella, calmando su garganta en cada trago.

No está encadenado, mas no es libre.

Y solo puedo alimentarlo o sedarlo; liberarlo nunca, pues ya sé todo lo que hace cuando está fuera, sé que su apetito es voraz y su preza prohibida... sé que una vez suelto solo puedo encerrarlo cuando vea saciada su hambre animal.

Lo observo desde el otro lado de la reja y él, viendo su caza frustrada, espera impaciente paseándose cerca de los barrotes. No morirá de hambre, pero sufrirá cada minuto de su ansia.

Ni

Escuchando: Wolfszeit -Halgadom-

Una sola mirada

2010-02-23T02:35:00.009-03:00

Te miro sólo una vez, porque sé que para mi tus ojos están prohibidos.

Los miro y parece que los conozco desde siempre, y en ellos puedo ver tus muchas vidas, tus muchos dolores. No retiro la mirada, no aun, porque sé que esta es mi única oportunidad, y trato de conocerte por completo en esta tregua; te amo y te odio en un solo momento, te vuelves mío, eterno en mi, y eres mi amante y mi traidor, mi tirano y mi protector, eres todo lo que pudiste ser en muchas vidas sólo en esta mirada porque sé que no podré ver otra vez en ti.

Y eres tan hermoso en tu silente blancura, dueles en el alma con aquella fortaleza y aquella locura que hay en ti, con esas huellas que dejas marcadas en mi piel con sangre y caricia. Eres todo lo que nunca quisiste ser, lo sé, porque puedo verlo en tus pupilas gastadas, en esos iris que inspirarán mi poesía en todas las noches que siguen, después de que baje la mirada y te pierda para siempre.

No quiero dejar este momento, no aun, los segundos se hacen eternos como los eones que sé has vivido; niño y anciano se mezclan en tu roca revuelta, donde algún día se colará el agua y la partirá lentamente al congelarse. La arenas del tiempo se escapan e inevitablemente desvío la mirada de tus ojos; debo dejarte, aunque lo lamente el resto de mis días.

A ti aun te queda tiempo por vivir, miradas por entregar.
Yo solo fui una más.

Ni

Escuchando: Wehmut -Empyrium-

Pasión y Olvido

2010-02-14T15:32:00.005-03:00

Las vidas apasionadas son cortas, pero se viven intensamente. No hay arrepentimientos ni tiempo de dudas porque sabes -eres consiente- que cada día puede ser el último.

"Las pasiones son las que despiertan el verdadero sentido de la vida en todo su esplendor"

Hubo un tiempo en que yo me sentí así, pero ahora mis días se pasan lentos -agónicos- como siempre esperando el futuro.

Siento como si hubiera sido ayer cuando dejé todo aquello que me apasionaba, que me hacía sentir viva. Todas esas cosas que se vuelven un recuerdo vívido, cosas que se aman incluso más allá del tiempo.

Si las dejé fue porque debía hacerlo... porque tenía que ser así.
Sin embargo no puedo negar que haberme despojado de aquello tan valioso dejó una herida supurante que tardará en sanar, como un árbol frondoso que es arrebatado de la tierra y deja el vacío el espacio que ocupaban sus raíces.
He de poner una nueva semilla allí.

¿Encontraré esos sentimientos de nuevo?
¿Volveré a la vida otra vez?

Ni

Escuchando: Wish You Were Here -Blackmore's Night-

El amor segun Rose Walker

2010-01-29T13:08:00.003-03:00

Extaído de Sandman - The kindly ones

"Have you ever been in love? Horrible, isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens your heart and it means someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses. You build up this whole armor, for years, so nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life. You give them a piece of you. They don't ask for it. They do something dumb one day like kiss you, or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so a simple phrase like 'Maybe we should just be friends' or 'How very perceptive' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a body-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. Nothing should be able to do that. Especially not love. I hate love." -Rose Walker

A veces creo que estoy de acuerdo...

Ni

Escuchando: Hope Leaves -Opeth-

Pequeños Tesoros

2009-08-09T01:29:00.005-04:00

Hace un par de días, en medio de la vorágine que se había vuelto mi vida, encontré un tesoro entre los restos del pasado. El objeto, de hecho me sorprendió allí guardado, visiblemente afectado por el paso inevitable del tiempo. Quizá debía encontrarlo. Lo guardé cuidando de que nadie me viera, y lo llevé apretado contra mi pecho protegiéndolo del gentío que viajaba a esas horas en el metro.

Ya en casa, al fin sola frente al invaluable objeto, lo dejé con cuidado sobre la mesa y, haciendo una solemne pausa, me dispuse a registrarlo con cuidado, atenta al mas mínimo detalle. Con la respiración contenida y mi corazón agitándose bulliciosamente, me llenaba poco a poco de sus secretos.

Finalmente, cuando ya había satisfecho mi ansiedad -y obsesión- lo miré con otros ojos y sonreí.
Me sorprendió como un objeto tan común, tan escaso de valor para otros, era tan extremadamente valioso para mi. Me pregunté cuantos tesoros habían escondidos en pequeñas cosas como el olor del café, el sabor del anís o un nombre escrito en una hoja de papel.

Ni

Escuchando: Gently Johnny -The Wicker Man OST-

Deserted Dreams

2009-06-25T23:55:00.000-04:00

Hay cosas que pasan a veces, que te trizan la vida.
Hoy me siento un poco así.

No era nada nuevo ni inesperado, solo -a mi parecer- la confirmación de una silenciosa sentencia. Quizá viéndolo desde afuera no sea tan terrible, quizá solo deba mentir, un poco para mi y un poco para los demás, como en ese contrato social del "buenos días, como estas". Quizá solo deba omitir como si fuera una cosa mas que no debo decir para no poner en peligro el equilibrio a mi alrededor.

Y llegado a este nuevo punto de no retorno, siento que debo armar todo desde cero u optar simplemente por el "plan B". Estaba tan segura de que todo iría bien que no tengo un plan B... y de a poco todo se ha ido deformando, burlándose, escapando de mis manos, como si alguna divinidad vengativa se esforzara en demostrarme que sigue allí.

Las imagenes de un futuro incierto se transforman y deshacen, se caen a pedazos como una casa abandonada que nunca llegó a ser habitada.

Ciertamente no es algo que quiera compartir.

Ni

Escuchando: Shroud of Frost -Anathema-

Meaning

2009-06-07T02:13:00.000-04:00

Quisiera aprender a dejar ir ciertas cosas, pero lo cierto es que cada día se me hace mas difícil ser incondicional, y no porque no quiera, sino porque a ratos duele un poco todo ese silencio y esa indiferencia, porque inconscientemente -inútilmente- siempre juega con mi mente esa pequeña esperanza, ese sabor dulce disimulado entre la amargura.

"(...)Esas cosas no son la vida Tristan, son sólo las cáscaras de la vida. Y están vacías si lo único que contienen son días y días sin amor."

Años ya se me han pasado ligeros preguntándome qué significa todo esto, esta sensación inevitable, este pensamiento incesante, esta necesidad corrompida. Y como si fueran los cinco pasos hacia la muerte lo he negado, lo he odiado, he rogado y he llorado...ahora no me queda mas que aceptación.

Lo último antes de dormir
Lo primero al despertar

Se siente como escribir una carta a la nada. Pero no puedo romper el silencio porque, de cierto modo, ya sé lo que vendrá después...

...Y todavía no quiero decir mi último adiós.

Ni

Escuchando: Flying -Anathema-

A fragile wreck on a storm of emotion

2009-05-21T12:03:00.000-04:00

Aquí estoy, de pie a la orilla sintiendo una brisa fría, casi marina, agradable.
Los días se han pasado lentos entre reconstrucciones -o demoliciones- del pasado, miradas esquivas y caricias camufladas en un gesto natural. Yo sigo aquí, tratando de parecer firme frente al olvido, frente a la necesidad, frente al silencio, frente a la indiferencia.

En esta orilla, espero que la añoranza no se vuelva delirio...aunque en realidad hace tiempo que no puedo escapar de eso. Es tan triste cuando tienes que ocultar la verdad a los ojos del mas ignorante.

"Ignorance is bliss"

Y los veo pulular con su dicha a cuestas, y algo por dentro me carcome esperando a verlos tropezar, y entonces ocultar una risita de satisfacción. Aunque en distintas cosas, todos cometemos errores. Nadie puede venir y apuntarme con el dedo.

Estoy cansada del destino siniestro, de relaciones viciosas y malgastadas.
Tristemente, la mascara aun mantiene su gélida sonrisa y todos caen frente a este juego de espejos, sin querer ver un atisbo de lo que pasa en realidad.
En cierto modo, todos queremos ser engañados.

"Tonight your soul sleeps, but one day you will feel real pain,
maybe then you will see me as I am,
A fragile wreck on a storm of emotion"

Ni

Escuchando: God was never on your side -Motörhead-

Conversion

2009-04-25T20:53:00.000-04:00

Siempre estoy pensando en otra vida y no vivo ésta, que sé, es la única que tengo. Es que las cosas importantes parecen tan imposibles de cambiar que sólo en otra vida podrían ser diferentes.

Otra vez me siento al borde de la locura, y miro en su abismo absurdo buscando mis respuestas. No hay voz ni silencio que me respondan aquí.

"Estaba tan llena de amor... amor por las personas, por las cosas que hacía; amor que hacía ver el futuro mejor. Y ese amor poderoso se convirtió en pasión que llenaba mis días, que me hacía sentir viva. Pero pasó el tiempo y me dejó de lado en su camino, y mi pasión se marchitó, se convirtió en frustración que crecía en cada mirada hacia atrás, en cada evento que pudo ser y no fue. Y esta frustración finalmente se convirtió en odio abrasador, desesperado. Odio contra mi, contra los demás, contra el todo y contra la nada."

Tenía tanto amor adentro que nadie quizo recibir.
Tanto amor que se convirtió en odio,
tanta sangre convertida en veneno.

Ni

Escuchando: The Beloved -Anathema-

Almost complete

2009-04-09T23:31:00.000-04:00

Han sido buenos dias, buenos en verdad! y lo gracioso de todo esto es que en cierto modo han perdido sentido, no he escrito porque desde la ultima vez que lo hice todo ha ido relativamente bien... y eso no me da ganas de escribir ni un ápice.

No quiero dejar de escribir, en realidad tampoco quiero dejar de ser esta yo que me gusta a ratos. Siento que por primera vez en años estoy rechazando esta tristeza. Sin embargo esta soledad, esto de estar "casi completa" es como un vicio que no logro dejar, y como todos los vicios, como todos los excesos, sé que no está bien.

Pero quisiera decir, sin animos de evadir mi implicancia, que hay mucho de este mundo que me lleva a este estado, hay mucho en pequeñas palabras, en pequeños gestos que hacen la diferencia...que hacen que me pregunte ¿Por qué nadie mas lo ve? ¿Por qué nadie mas distingue los pequeños detalles que hacen mi mundo mas pequeño cada dia?

...

¿Será acaso que en realidad estoy ASI de sola?

"No hay dioses ni demonios,
no hay magos ni unicornios.
No hay símbolos ni amuletos
ni treboles de cuatro hojas en el jardín.
No hay amor en este pequeño mundo."

Ni

Escuchando: Are you there? -Anathema-

¡No pudo ser!

2009-03-22T01:44:00.000-04:00

Cito, algo triste, algo divertida, porque esto que encontré, mas que poema, me pareció una historia vivida.

Rima XLI

Gustavo Adolfo Bécquer

Tú eras el huracán y yo la alta
torre que desafía su poder:
¡tenías que estrellarte o abatirme!...
¡No pudo ser!

Tú eras el Océano y yo la enhiesta
roca que firme aguarda su vaivén
¡tenías que romperte o que arrancarme!...
¡No pudo ser!

hermosa tú, yo altivo; acostumbrados
uno a arrollar, el otro a no ceder;
la senda estrecha, inevitable el choque...
¡No pudo ser!

Weightless

2008-12-14T18:34:00.000-03:00

He notado que mi ultimo post no era, como decirlo, una lectura recomendable para alguien con tendencias suicidas >en realidad ninguno de mis últimos post desde hace mucho son recomendables para un ejemplo como ese<. Así que decidí poner al día el blog.

Estos dias han estado bien >aunque, claro, siempre pueden ser mejor<, he recibido buenas noticias, he salido con amigos y he reído mucho... hasta los dias viernes se han hecho más llevaderos >detesto los viernes<>" he aprendido a sopesar un poco menos las cosas.

Y así me siento un poco mas liviana...

He podido detenerme con mas facilidad a observar ciertas cosas, y así mismo he dejado de lado las horas eternas de contemplación frente a decisiones cotidianas, frente a esos temores infundados que mantenían cautiva una parte de mi esencia, la espontaneidad, a veces divertida, ha reaparecido tímida en estos días. Es como si hubiera desatado algún grillete de la consciencia.

La vida se ve mejor desde este lado, así que quizás me quede aquí un rato.

Ni

Escuchando: Wild Heart -Bloodflowerz-

Faces in the ground

2008-12-01T22:17:00.000-03:00

He tenido días algo mas sazonados, manchas de alegría que se desvanecen rápidamente en el mar profundo-oscuro de mi existencia. He disfrutado, si, de estas felicidades que se sienten de papel, huecas y frágiles... aun están incompletas, aun siento como si algo me faltara.

Veo en la calle a la gente, tantos rostros borrosos, sin nombre, sin historia, rostros que quisiera ignorar, rostros que no me importan ni que quiero que me importen, porque sé que están tan fuera de mi, tan lejos, que son tan diferentes, tan incompatibles, como si yo fuese de una especie diferente, como si hablara en un idioma incomprensible.

Y esa llamita -sonrío- luminosa y cálida, esa sensación sabrosa e inexplicable a ratos también parece que se ha extinto, como ahogada por la falta de combustible, como cansada de arder para alguien que nunca ha notado su brillar.

"If you want to change your life, do something.
Don't believe your own rationalizations.
Don't just lock yourself up and pretend you're happy."

Ni

Escuchando: No Celebration -Paradise Lost-

Un puente en el abismo

2008-11-06T22:37:00.000-03:00

Han pasado muchos días, algunos sin sentido, uno que otro significativo.
Ha pasado si, mucho tiempo.

Y no muchas cosas cambian, el mismo tiempo no cambia, ni cura. Todo se ha mantenido en una suerte de espera para mi, como siempre, esperando a que llegue un futuro diferente.
Un poco contradictorio no?

Las noches se han hecho mas tibias y agradables, me dan ganas de salir a caminar, de disfrutar de esa brisa de verano que me trae recuerdos de noches largas con un toque de felicidad.

Mis anhelos... aun esperan, mis esperanzas a veces se desvanecen, y me siento como de pie frente a un puente caído, sabiendo que no podré alcanzar la otra orilla y, sin embargo, fantaseando con que podré volar.

Volver a escribir se siente tan bien.
Y no sé por qué de pronto me sequé de palabras, no podía escribir aquí, ni en alguna hoja olvidada dentro de mi cuaderno, ni menos donde antes escribía con tantas ansias. A veces siento que algo está roto dentro de mi.

¿Será porque tengo que callar tantas cosas tan importantes que de pronto todo se volvió silencio?

Aunque, también puede que sea yo, una y otra vez acallándome a mi misma, rebatiendo de quien en verdad soy, de esa vocecilla interior... tratando de olvidar lo inolvidable, de ocultar lo inocultable, de negar lo innegable... Tapándome con esta mascara gastada que parece caer a pedazos.

Al menos he dejado de mirar tanto en el abismo y las cosas, de algún modo, han ido bien.
Me pregunto si el abismo seguirá mirando en mi.

"Something wrong but beautiful... So beautiful"

Ni

Escuchando: Grey -Paradise Lost-

Palabras al azar

2008-09-06T01:28:00.000-04:00

Palabras al azar, escritas una tarde esperando en el metro.

"Me siento asqueada del mundo el día de hoy, tengo ganas de desaparecer.

No hay miradas sinceras entre toda esta gente
¿Acaso queda alguna mirada sincera?

Es extraño como en este lugar tan bullicioso, lleno de gente, encuentro un poco de paz. Debe ser porque aqui solo soy "una más".
Tengo ganas de dormir un monton de días seguidos, escaparme de esta pegajosa realidad...
Aunque nunca estoy aqui, siempre estoy en el futuro, siempre caminando en lo incierto, perdiendome un presente que nunca volverá. Siempre viviendo apurada, en realidad no viviendo nada.

Por qué seré tan impaciente??!!
Siento que siempre vivo esperando.
Una espera eterna... es como una condena!

Tengo a la soledad tan enterrada aqui dentro, que siempre se encarga de hacerme doler un poquito, en cada mirada, en cada silencio.
Es como una relación de amor-odio.
Me gusta estar sola, pero no me gusta la soledad.
Parecen lo mismo pero son dos sensaciones tan distintas...

¿Aprenderé algun dia a vivir asi o he de cambiar?
No. Cambiar no."

Stolen Moments

2008-08-20T22:00:00.000-04:00

Después de muchos días de ajetreo, el silencio de la noche me hace sentir a gusto otra vez.
Sin embargo, me siento perdida.

En un mar pálido de palabras mi mente viaja, y en sus recónditos lugares me encuentro con recuerdos de sabor añejo, anhelos que ya había olvidado, sueños que alguna vez parecieron reales... alguna vez.
¿Cómo entender que todo lo que parecía cerca en realidad siempre fue inalcanzable?
Un desafío...imposible.

"There is no freedom without fight
There is no love without pain"

¿Donde quedó mi ansiada libertad?
Es como si tratara de escapar de una carcel de humo, de una fortaleza hecha de mentiras. Las cosas que crei verdaderas, en realidad nunca estuvieron alli... pero, de algun modo, sigo prisionera.

¿Será que soy adicta a este sabor?
El dulce al final siempre se vuelve amargo, aun asi no quiero dejar esta sensación embriagante.
Aun no aprendo a vivir sin arrepentirme, aunque si volviera en el tiempo lo haría todo otra vez, me equivocaría otra vez solo para repetir cada segundo infinito, cada silencio cómplice.

Sólo fueron momentos robados que se fueron muy rápido...

Ni

Escuchando: Anyone, Anywhere -Anathema-

Catalizadores

2008-07-30T23:34:00.000-04:00

Aquí estoy sentada como vil espectador en una habitación bulliciosa llena de gente, aun así, sola.
¿Será que, como dijo un amigo, necesitamos catalizadores emocionales?
Le dije que escribiría sobre esto...

Parezco una isla, lo sé, y aunque para mucha gente es difícil de creer, me cuesta encontrar a las personas, establecer vínculos...existir al fin y al cabo, pues luego de extinguirse nuestras vidas solo seremos recuerdos perdidos en las mentes de quienes nos conocieron.

¿Somos acaso simples imágenes mentales que se disuelven en la memoria de otros como nosotros?
A veces lo pienso así...

Pero aun en días marchitos como hoy aparece una luz en la frágil existencia; una mirada, un roce, un aroma travieso se cuela en el aire que respiro y aquellos simples fragmentos me hacen sentir viva otra vez, por un momento, y entonces entiendo que somos mucho más que burdos recuerdos, somos los creadores de nuestra esencia, todopoderosos de cada segundo casi imperceptible que se manifiesta con ese vivir intenso, con esos pequeños rayos de luz que se cuelan en días grises como hoy.

Somos mucho mas que sólo carne y piedra... somos algo que muchas veces no podemos explicar porque, en realidad, algunas cosas no necesitan explicación.

Ni

Escuchando: Leave No Trace -Anathema-

Someone

2008-07-15T22:15:00.000-04:00

Hoy la noche está fría, enciendo una vela con olor a canela esperando que entibie un poco esta soledad de tundra que llevo dentro.
Fijo la mirada en la llama bailarina y recuerdo a ese hombre que vi anoche en mis sueños... sé que en algún lugar él también siente el frío de la soledad, y sé que me espera.

Y aunque aun no conozco el tono de su voz sé que me dirá las palabras más dulces, y aunque aun no me he visto en sus ojos, sé que podrá darme calma con una sola mirada.
Y casi puedo sentir sus brazos fuertes rodeándome, su piel suave dándome calor en la complicidad del silencio... casi siento su aroma perturbar mis sentidos y mi boca resbalando en la suya en un beso de humo.

Quizás estemos cerca, tanto que somos incapaces de vernos...

Sé que lo encontraré algún día, pero parece que mientras mas digo su nombre más se aleja, mientras más lo pienso más se escapa de mi con sus pasos etéreos.

Sólo el silencio me responde, sólo la soledad me acompaña en esta fría noche.

Ni

Escuchando: You Where But a Ghost in my Arms -Agalloch-

Desconocido

2008-07-15T11:47:00.004-04:00

(Borrador del 15-07-08)
A veces, caminando sola en la calle, me parece que buscara a alguien

¿Donde está?

Parece que la soledad me está volviendo loca, porque en algunas noches en sueños me lo encuentro, de sus labios sale su voz grave en palabras que nuca logro decifrar por completo, lejanas desaparecen, y me sumo en el calor de sus brazos fuertes, pero etereos a la vez, y de a poco, mientras despierto él se aleja de mi.

Mi boca resbala en la suya en un beso de humo...

Entre la gente rostros tristes, camino a casa quizas lo encuentre algun dia Y ya lo imagino conversando conmigo, con mirada suspicaz y sonrisa escurridiza, inteligente pero tambien divertido, sereno... e imagino sus manos tomando las mias, acariciando mi cabello, se me acerca lentamente en un silencio complice y entonces sus labios tibios por fin reposan sobre los mios con dulzura.

Ahi es donde siempre desaparece
¿Donde está?

Ni

Escuchando: You're Not The Man -Sade-

Isolation

2008-07-08T22:46:00.000-04:00

Siento que mientras más me encuentro con el mundo, más me encierro en mi misma, como si estuviera volviendo inconscientemente a la burbuja, protegiéndome y negándome de un algo invisible que me atormenta.

Siento que llevo siglos callada, tan muda que ya no recuerdo como hablar... Es que no queda nadie a mi lado, ninguna voz responde en el silencio. Parece que también he perdido la capacidad de escuchar.
¿Será que acaso en realidad nunca nadie ha cruzado la barrera?

Ya casi he olvidado como llorar... mis ojos cristalinos no parecen asombrarse por nada, los siento tan pasivos, inexpresivos...tan muertos

¿Cuanto tiempo llevo catatónica?

Sigo con esta vida sin vida... con estos días vacíos y grises, con esta búsqueda a ciegas; sólo la sangre en mis venas me recuerda que aun estoy aquí con su leve pulso, el frío que recorre mi espalda en las mañanas, el silencio al despertar...

Y suspiro en la cama mirando al techo
"Otro día mas..."

¿Estaré acaso esperando algo por quien vivir?

Ni

Escuchando: Isolation Years -Opeth-

Decisiones

2008-06-29T16:34:00.000-04:00

Hace unos dias me escapé un rato.

No quería ver o saber de nadie ese día y tampoco quería estar sola en mi casa, asi que agarré mis cosas y caminé sin rumbo entre la multitud bulliciosa, vacía; y entre toda esa gente sentía que me escapaba de algo, pero no sé de qué >¿recuerdos tal vez?< y me sentía absurda de ese sentimiento de persecución.

Sentía que estaba estancada en ese momento, como si algo me faltara, y cuando miraba hacia adentro veía todo tan revuelto que solo preferia cerrar los ojos y seguir un poco más, como si no hubiera nada.

Pero ya no podía seguir haciendo eso.

Entonces, sentada en ese café viendo a la gente pasar, reflexioné sobre muchas cosas que estaban pasando en mi vida, cosas que no, y cosas que podrían pasar; y vi que estaba equivocada en muchos aspectos, que en ese "estancamiento" en realidad no estaba solucionando nada.

Por fin había encontrado mis propias respuestas.
Ahora sólo he de ponerlas en practica...

Ni

Escuchando: T.N.T. for the brain -Enigma-

The smiling mask

2008-06-20T16:59:00.000-04:00

Hace un rato conversaba con una amiga, le contaba un poco sobre las locas cosas que pasan por mi mente... y terminé recibiendo un buen sermón.

Me pregunto:
¿Por qué todo el mundo siempre intenta cambiarnos?

Siempre que salgo a la calle recuerdo ponerme mi mascara que lleva dibujada una sonrisa, asi es mas fácil decirle a los demas que está todo bien y de paso te evitas muchas conversaciones innecesarias.

Pero cuando estoy con mis amigos >que pueden ser contados con los dedos de una sola mano<, al fin descanso de aquel encierro y puedo ser yo misma un rato, lo que es bastante saludable para mi pero deja a los demas algo enrarecidos >y con ganas de llamar a un psiquiatra de paso<

Al parecer hoy no era un buen día para dejar la máscara de lado.

Aunque >puntos a favor para mi amiga< ella dice que es por mi bien que me "replantee las cosas", y en verdad le creo, ella sabe bien desde hace muchos años lo oscura >además de retorcida, amargada, negativa, etc, etc< que soy por dentro, y sé que le gustaría verme algo más "alentada" frente a la vida >feliz es un término muy complicado< es solo que a veces me gustaría que me escucharan con algo mas de comprensión; y con esto no me refiero a que sea alguien que me diga que si a todo, para eso mejor me pongo a hablar con los muebles, sino encontrar alguien que sea capaz de admitir que alguna vez se ha sentido así.

En fin... al parecer me quedaré con la máscara un poco más.

Ni

Escuchando: One Second -Bloodflowerz-

Sentient

2008-06-18T07:25:00.000-04:00

Aca estoy, ya ha pasado un mes.
No sé cómo pero de a poco el counter sigue aumentando.
Después de todo alguien todavía lee esto.

Tengo ganas de salir...Desaparecer.
Pero sé que no importa si estoy aquí o en la China, no podré quitarme de encima lo que me atormenta, porque eso está dentro de mi. Parece una condena.
Como siempre, estoy haciéndole el quite a lo que siento, desviando la mirada de mis propios pensamientos para no tener que encararlos... no todavía.

Sonrío por fuera mientras a ratos me derrumbo por dentro
"¿De qué sirve la mejor de las fortalezas si alguien le prende fuego por dentro?"
Parezco desertora de mi misma.

Lo cierto es que tengo serios problemas con esto de los sentimientos, una amiga me dice que soy una insensible >¿será verdad?< Quizás eso explique por qué he estado sola tantos años de mi vida.

Pero, si me siento así... yo creo que no.

Es que si ya se me hace difícil reconocer las cosas conmigo misma... mas difícil me es decirselas a alguien más. Y no es orgullo, para nada, mas bien es temor. Temor de no ver ninguna reacción en los ojos del otro... temor de esperar demasiado de los demás.
La palabras son simples y directas, pero para mi algunas palabras significan demasiado como para articularlas descuidadamente.
Para variar, siempre pienso más de lo que debería.

Aun asi, creo que algunas cosas es necesario decirlas y otras... se demuestran.

Ni

Escuchando: Dream of a Butterfly -Frozen Silence-

Falling in Madness

2008-05-18T01:53:00.000-04:00

Es tarde y despues de un largo tiempo de silencio >de secretos diría yo< vuelvo a abrir mi blog. Lo cerré porque me di cuenta de que no había razon para tenerlo; sin embargo aqui estoy, quizá sea una especie de vicio para mi escribir. Me gusta eso.

¿Cosas nuevas en mi vida que puedo contar?
No lo sé...

Pero parece que me estoy volviendo loca; o al menos un poco más de lo que siempre he estado. Lejos están los días de presionada rutina, ahora todo fluye un poco más ligero.
Probabemente por eso retomé el blog, es como dedicar un poco de tiempo para mi... para desahogarme un rato conmigo misma.

Nuevas variables se han agregado a la ecuación de mi vida.
¿Asi cómo voy a encontrar la solución?

Cosas que parecían estar en control, en un equilibrio dinámico, se escaparon de mis manos sin notar cuando ni cómo sucedió... Sentimientos ocultos, recuerdos borrados, sueños quebrados y muchas, muchas noches de silencio y soledad.
Así se pasaron los días... así se me escapa la vida...

Parece que el destino me arrincona contra un acantilado. Y debo saltar.

Si, tengo que tomar decisiones... decisiones que no quería tomar, porque sé que al tomar decisiones siempre se corre un riesgo, siempre está la maldita incertidumbre. Algunos piensan que no sé lo que quiero >río< la verdad es que sé tan bien lo que quiero, es que sólo eso es lo que quiero...Eso y nada mas.

¿Debería sólo cerrar los ojos y saltar? ¿Debería dejar de pensarlo todo dos veces? ¿Debería dejar de hacerme tantas preguntas?

Ni

Escuchando: Lost Control -Anathema-

Hipergrafia

2007-11-17T23:24:00.000-03:00

En las entradas de mi blog se acumulan los borradores...escribo pero nada me convence para publicarlo asi que lo dejo hasta ahi >será este otro borrador más o lo publicaré?<. Hoy me parece que ando con "hipergrafia"... no se si se llame asi, pero es como una hipervervalea >o vervorrea< en palabras escritas. Parece que cuando los sentimientos me llenan comienzan a desbordarse de mi ser en forma de palabras...antes se desvordaban en mis dibujos; echo de menos dibujar pero mis manos no me han ayudado mucho ultimamente, me siento con la intención de crear algo nuevo pero el nubarrón de emociones me tiene la mente revuelta >para variar!< y al final tratando de mezclar conceptos no logro dibujar nada que me deje satisfecha >complicada como siempre<. El elemental de la creatividad culinaria me ha estado incentivando la última semana asi que he preparado de todo...hace poco terminó de hornearse un queque de manzanas y no aguanté de probarlo, es uno de los mejores que he hecho >modestamente< .

Queda tan poco para que este año se extinga...creo que ha sido uno de los más emocionantes en mi vida >define emocionante<, uno de los que me siento más protagonista. >la decoración navideña de los malls está surtiendo efecto< Supongo que la recopilación de "los mejores momentos del 2007" la dejaré para mas adelante, aun quedan unas semanas de vida que podrían estar emocionantes >puchas que me tengo fe< o al menos raras, lo que es mas común en mi caso >desde cuando "raro" es "común"?<

Me gustaria escribir mas seguido, pero como ya comenté la mayoría de las cosas se queda en borrador, ideas incohrentes sin hilar o solo cosas fomes... Cosas como las de este post.

Ni

Escuchando: Adia -Sarah McLachlan-

Dia de Brujas en Pijama

2007-10-31T23:21:00.001-03:00

Eché una mirada al blog antes de sentarme a escribir este nuevo post y uffs... tuve que sacar un par de telarañas pues esto esta MUY abandonado... tristemente abandonado. Y no sólo por mi, tampoco hay visitas por aca, no sé como es que el counter ha llegado a 700

>Este post no me suena muy alentador que digamos...<

Al parecer el resumen mensual es MUERTO:

He hecho un par de amistades nuevas por aquí por allá este mes, pero como siempre resultan ser de esas amistades de papel. Por eso mismo es que este mismo mes he descartado varias amistades de la lista, por lo que el conteo entre amistades engendradas-desechadas se neutraliza.

El estudio tambien va en casi cero; buenas notas por un lado, malas por otro. He estudiado mucho y tambien muy poco asi que con lo academico ahi no mas. Mejor me reservo las autocriticas a este respecto.

Y que más?

Hay algo más en mi vida?

Al parecer este mes no... o al menos nada muy significativo como para que se aparezca por mi cabeza ahora.

>"Significativo" (río) como es posible que utilice estos términos tan técnicos para referirme a mi vida!... tal vez eso explica la falta de acontecimientos<

Debo admitirlo, este mes le hice un poco el quite al blog; lo digo porque en realidad si estuve escribiendo varios dias, cosas de mi que normalmente >define "normal"< habría subido al blog sabiendo que no cambiarian radicalmente el curso de la humanidad.

El punto es que al parecer para mi sí se volvieron importantes. Mías. Pero tambien parece que no me gustara reconocerlo >¿estoy tan retorcida como para esconderme de mi misma?< como si me avergonzara de... sentir? >dejaré este punto hasta aquí hasta que esté lo suficiente segura como para seguirlo con coherencia<

En fin asi con este mes, hoy era dia de brujas y yo aqui en pijama redactando el post, al menos no ando pidiendo dulces por ahi. >una travesura no estaría mal< Trataré de actualizar mas seguido, pero no prometo nada... todo depende de como esté la vida y yo metida en ella.

Escuchando : Some Devil -Dave Matthews Band-

One sick bastard

2007-10-01T23:06:00.000-04:00

Ya ha pasado casi un mes desde mi ultima actualizacion, en verdad no he tenido nada muy relevante en estos dias, sin trabajo pero con mucho estudio, sigo manteniendome en la batalla (no quiero ni imaginar como será la guerra!), creo que trato de llevar una vida "normal"

Aun asi, creo que este silencio es bastante sospechoso... como si estuviera huyendo de mis propias palabras, de mis propios pensamientos.
Enterrar las cosas rapido es mas facil que recordarlas por mas tiempo; lástima que soy buena para ver fantasmas.

Me agarró un bajón hoy, no se porqué... y si supiera lo que es creo que me torturaré negandolo un tiempo mas. Debe ser porque me hice adicta a House

Love hurts he said...

Estuve pegada al televisor por horas viendo esta serie, Doctor House...y no sé, creo que capitulo a capitulo se fue colando silenciosamente un sentido de identificacion incomodo e indeseable que, aunque suene contradictorio, me encanta.
El tipo es sin duda un bastardo! como profesional es escepcional (con esa cuota de misterio que extraño de los X-Files) pero como persona no vale un peso... me divierte mucho su manera especial de entablar relaciones sociales y sobretodo como se encarga de hacer sentir miserable a cualquiera que esté a su lado (de hecho pretendo recordar algunas cosas para cuando a mi me toque hacer clases por ahi XD).
Aun asi, no puede ocultar en aquella fria carcaza de piedra el hombre solitario que llora en su interior... ese hombre dañado que al parecer no se atreve a salir (y la pobre Dra. Cameron es la que tiene que pagar los platos rotos ¬¬). Me gusta esa parte vulnerable de House...despues de todo, sigue siendo humano. Bastardo...pero humano

Les recomiendo a mil la serie, sobre todo para cuando quieran hacerle el quite al estudio como yo, que ya me estoy haciendo especialista en eso!

Eso si les advierto, ver esta serie puede tener efectos secundarios.

Ni

Turista

2007-09-07T18:57:00.000-04:00

Hoy me pasó algo extraño, estaba esperando colectivo para ir a mi ex lugar de trabajo, hacía un calor de los mil demonios y el peso de la mochila parecía aumentar con cada segundo, en mis oídos los tarros no me dejaban escuchar nada mas. Desvíe la mirada y entonces vi en estación Mapocho conjunto de bronces (eran casi cincuenta), me saqué los audifonos y noté a lo lejos que aun seguían tocando, miré la fila del colectivo y finalmente emprendí camino a los músicos. Escuché gratamente las dos ultimas piezas de su repertorio y me alegré de haber ocupado esos minutitos en verlos pues me encanta la música en vivo.

Caminé de vuelta a la fila del colectivo ahora extrañamente renovada, y con la mochila en la espalda me sentí como una turista; en mi mente apareció la frase:

...Como una turista en mi vida.

Y me sentí bien de estar ahí, sola. Alegremente sola.
Y sí, lo destaco porque me di cuenta de que en todo este tiempo había empezado a acostumbrarme a esta soledad... no la soledad triste y gris que casi siempre parece ser; la soledad que tengo ahora más bien me llena, me enriquece y me deja ver cosas simples y hermosas, cosas que siempre estuvieron allí y que antes no podía ver... quizás por la falta de esta misma soledad.

¿Será soledad o será libertad?

Una pizca de ambas tal vez...
El punto es que, como buena turista -y recuerdo mi viaje al extranjero, cuando quería atrapar todos los momentos en una sola mirada- estoy empezando a mirar con otros ojos mis días que antes parecían tan comunes, estoy empezando a disfrutar de esta vida, de sus colores y sabores y de mi misma en este mar de sensaciones.

Creo que, en el fondo, estoy empezando a vivir para mi.

Rainy Night

2007-08-27T01:06:00.000-04:00

Aquí estoy frente al pc, domingo 1 am, teniendo que leer una guia de genética y mañana clases de fisicoquimica a las 8 am... dentro de 7 horas.

Tuve todo un fin de semana para escribir esto que da vueltas en mi cabeza desde el viernes en la noche, pero como dicen "lo urgente no deja tiempo para lo importante" Y para mi esto es importante.

Era viernes y había sido un día apestoso lleno de ajetreos de la casa a la u, de la u al trabajo, del trabajo a la u, y en ese momento, de la u a la casa. Iba en el metro, apoyada contra la puerta del carro, la mirada perdida en las luces de la noche y la lluvia, en mis oídos la música estrepitosa de siempre. Era un viaje común...excepto por algo

Yo sonreía

Y al sentir la sonrisa mi mente vagabunda se detuvo a reflexionar el porqué de tal contracción muscular en mi rostro a esas horas, ese día. Me di cuenta de que la sensación agradable de tener el poder sobre mi vida aun se mantenía, que no fue solo un sueño de vacaciones como había pensado. Me di cuenta de que estaba decidiendo por mi misma y que así las cosas estaban resultando bien, estaba logrando mis objetivos propuestos -objetivos extraños ocultos e imperceptibles- estaba eligiendo un camino, mi camino. Renuncié a mi trabajo, prioricé, fui capaz de dar un paso, moldear el futuro un poco mas a mi favor y sentir en mi interior que mi vida comenzaba a ser mía de a poco. Una brisa de satisfacción acompañaba mi sonrisa, una pizca de orgullo la sazonaba, pero por sobre todas las cosas, era una sonrisa de felicidad.

Estaba feliz

El carro seguía su monótono andar, era tarde, llovía, hacía frío y yo estaba ahí sonriendo, feliz de estar viviendo, porque el frío de la noche, las gotas de lluvia en mi rostro me hacían sentir viva, el dolor en mis pies después de haber bailado un par de horas, el leve sudor en mi cabello... todo en ese momento era motivo para ser feliz.

Porque era yo, porque estaba ahí, viva.

Ni

Twisted Eyes

2007-08-17T21:27:00.000-04:00

¿Has sentido como se te escapa
cada soplo de vida en una sola mirada?

Asi me sentí hoy
ojos grandes y bien abiertos
sólo para encontrar los tuyos
y nada mas en este mundo

Twisted eyes

El tiempo se detiene
y en esa mirada encuentro
tus cientos de miradas anteriores
frias, calidas, amantes, silenciosas
y de las otras también

Y en mi mente
como una lluvia de imagenes
aparecen tus recuerdos,
en el ambiente se recrea tu aroma
y en mi boca tu sabor

Tic tac tic tac
pasan los segundos
y no pasa ninguno
estamos tan cerca
y tan lejos a la vez

Mi cabeza revuelta se pierde
como cuando estoy en tus brazos
y ya parece que voy a dar un paso en falso
sedienta de tus besos
seducida por tu aroma
por esos labios gruesos

Justo cuando el tiempo deja su pausa

Tu mirada se desvía
y la mia tambien
en quieta complicidad
ambos seguimos nuestro camino
en la placentera monotonia

Y vuelvo a perder
tus ojos esquivos
Your Twisted Eyes

Ni

Without love, Without pain I like that way

Balance positivo

2007-07-31T22:50:00.000-04:00

Asi es! al fin el panorama se me arregla, y de hecho tenia la idea de este post hace rato pero no habia tenido tiempo de escribirlo (de hecho nisiquiera ahora tengo tiempo!), en fin aprovecho de contarles un poco.

Creo que las divinidades se aburrieron de jugar conmigo (o tal vez se acordaron de mi?) y me prestaron el control de mi vida estos dias porque todo ha marchado perfecto! En el trabajo me he sentido muy a gusto y he recibido buenos comentarios, en mi casa se ha mantenido la silenciosa y relativa armonía, la he pasado bien con mis amig@s y no he tenido nada de "brokenharted" como lo llamo yo.

Sin duda ha sido una rutina pacifica que me hace pensar que despues de todo si puedo manejar mi vida y saber dirigirla hacia donde yo quiero, obtener las cosas que me propongo y sin romper nada!... al menos aun está todo intacto.

Pero... asi como pasan las cosas malas, tambien las buenas rachas pasan (sobre todo considerando que el lunes vuelvo a clases ¬¬) solo espero haberme quitado bien la maldicion que llevaba encima y poder rendir en lo que queda del año, mantener este ritmo o al menos no agarrar ningun resfrio que me empañe el semestre.

Al menos puedo disfrutar de esto un poco mas y seguir sintiendo como se dibuja en mi rostro una sonrisa de satisfacción.

Go on

2007-07-16T23:58:00.000-04:00

En estos dias de claustro voluntario que he tomado antes de comenzar una nueva rutina, estuve pensando sobre las cosas que pasan en la vida y en las que no, y me di cuenta de que hay cosas que pasan cuando menos las esperas... y hay otras cosas que puedes pasar esperando toda la vida y nunca llegarán.

A mi pesar, siempre me doy cuenta de estas cosas tan trascendentes cuando ya me he equivocado. Espero que la lección me sirva para una proxima vez.

Aun asi, no dejaré de perseguir algunos de mis ideales, aunque me pregunto si debo esperar a que los ideales me persigan a mi (creo que moriré esperando).
Para variar soy demasiado ansiosa como para esperar alguna respuesta de dudosa procedencia.

En fin, un ciclo asqueroso se cierra, asi que espero que el nuevo ciclo que se inicia sea mas positivo, o me veré fozada a pensar que alguna entidad sobrenatural se ha encaprichado en perturbar mi vida (particularmente la mia ¬¬).

Ahora no queda mas que empecinarme (como siempre) con mis nuevos que haceres. Sigo teniendo la firme convicción de que todas las cosas pasan (y NO pasan) por algo, y que a veces sirve catalizarlas y otras no tanto.

Reacciones espontáneas, si claro!
¿Espontáneas en cuanto tiempo?

Ni

PD: mucha fisicoquimica parece...

Síntomas...

2007-07-10T17:22:00.000-04:00

Camino a la cocina con desgano, el plato medio lleno cuelga de mi mano. Es tarde y aun no me he levantado, no creo que lo haga hoy.

¿Son estos los síntomas de algo inevitable?
Ojalá alguien lo pudiera diagnosticar.
Pero ¿a quién le presento la licencia?

...

Desvío la mirada de tu recuerdo, aunque sé que me sigues como un fantasma.
¡¿Será esta una maldición?!

Enciendo una vela con olor a canela, para borrar de mis sentidos tu aroma... ese que aun no conozco.
Rasguño tus palabras un rato, me paseo fuera de tu casa pero no te encuentro.

¿Te reconoceré entre la multitud?

Como siempre
Miles de preguntas rondan mi cabeza
Preguntas sin formular
Preguntas sin respuesta

Tiempo al tiempo

2007-07-05T21:37:00.000-04:00

El tiempo pasa a través de nosotros incansable, infinito... con mil rostros diferentes.

En un segundo pueden pasar muchas cosas, en cada segundo nuevo el anterior se convierte en un recuerdo, en un momento que nunca volverá.

Algunas veces los segundos se alargan tediosamente, los minutos se hacen eternos y agonizantes... sobre todo cuando esperas el futuro.
Cuando esperas, el tiempo se convierte en tu condena, el puntero del reloj camina con pasos pesados, sobre todo para alguien impaciente como yo, por eso prefiero no llevar un reloj conmigo.

El tiempo se distorsiona cruelmente en la espera...
Hasta ese momento.

Entonces es cuando cambia de rostro y comienza a aligerar el paso, corre y se nos escapa de las manos. Se convierte en presente, y luego se vuelve en ese segundo que ya es un recuerdo...

Justo cuando quisieras que se detuviera.

Y no queda más que guardar el momento como un tesoro en las frágiles manos de la memoria, para luego poder evocarlo cuando las horas sean agonizantes de nuevo.

El tiempo sin duda es un ente misterioso.

Ni

Noche austral... Etérea condena

2007-06-29T18:52:00.000-04:00

Hoy ha sido un dia gris, sin importar el sol de la mañana que hacía que entrecerrara los ojos, no hubo nada fuera de lo comun. Al menos nada agradable.

Es extraño que amaneciera así, sobre todo por las buenas experiencias que viví ayer... me parece que me quedó un pequeño vacío, algo que me faltó decir... las palabras encerradas no me hacen bien.

O tal vez será por lo que me espera mañana...desagradable destino, etérea condena; es sólo una historia que se repite una y otra vez. Ya conozco ese camino, ya me sé la rutina, será un deja vu como siempre.
Y en el momento menos apropiado!

Solo queda un detalle rescatable...algo que siempre me gusta hacer en aquellas lejanas latitudes.

Mañana veré el cielo decorado de estrellas y el faro de la luna llena me acompañará en la noche solitaria; lo sé, porque siempre hago lo mismo. Salgo en la oscuridad y enfrento la bóbeda celeste, siempre corre la misma brisa fresca que me llena de nostalgia, que se encarga de recordarme mi soledad interior.

Cierro mis ojos y me dejo envolver por el silencio infinito, luego las estrellas resplandecientes me conmueven en su belleza y una luz fugaz resbala en el cielo como una lagrima.

Siempre pido un deseo, creyendo tontamente que se cumplirá.

Sé que estas noches serán asi... más solitarias que nunca.

Ni

Pain Angel

2007-06-25T00:09:00.000-04:00

Hoy tengo la mente en blanco (tal vez por el exceso de pensamiento chatarra) asi que utilizaré palabras recicladas... palabras que hoy son mas valiosas y apropiadas que nunca.

"Imperfectamente perfecto, el ángel refleja sin palabras todo lo que quisiera vomitar en este momento, cosas que quisiera decir y no puedo porque no sé como hacerlo, sentimientos que quisiera borrar de mi existencia, recuerdos que torturan mi presente, deseos que me hacen esperar en una eterna agonía...

Quisiera dar un paso y poder salir de esta oscuridad, sin embargo no sé hacia donde debo caminar, no hay luz que me guíe pues ya no puedo confiar, él ángel luminoso me cegó con su luz traicionera para luego poder hundirme en la soledad, alejarme de todo y hacerme morir...una vez más.

A veces en la oscuridad también pasan cosas buenas, no todos los ángeles son malos...Por hoy, quiero creer que es así"

13/12/06

Ni

Una o dos?

2007-06-22T21:16:00.000-04:00

A todos nos ha pasado a veces que estamos soñando y nos caemos de la cama, despertando en un doloroso porrazo que, de paso, nos trae de vuelta a la realidad.

Es dificil dar el siguiente paso cuando derepente te das cuenta de tantas cosas, cuando te detienes a pensar a la mitad del camino qué es mejor... si seguir o devolverse.

Es dificir dar el siguiente paso cuando caminaste tanto tiempo con los ojos vendados y luego viene alguien y te quita la venda... y te das cuenta de que estás en medio de una cuerda floja y debes seguir adelante.

Parece que estoy encantada con las palabras rebuscadas el dia de hoy...
Debe ser la lluvia.

Tengo un revoltijo de ideas en la cabeza, una nausea mental. Suele pasarme cuando doy pruebas.

El problema en esta prueba es que no sólo el cerebro está metido en esto, que no puedo aplicar una formula para obtener la solución final... hay algo mas que me está estorbando, algo que pensé tenia olvidado en el cajón de la memoria, algo que me deja dividida.

Ahora he vuelto a ser dos
y dos cabezas rara vez piensan mejor que una.

Ni

En mi ventana...

2007-06-18T16:11:00.000-04:00

Hoy es el primer día, desde hace mucho tiempo, que abro la persiana de mi pieza por voluntad propia. No sé qué pasó, solo me levanté de la cama, me acerqué a la ventana y abrí la persiana como si fuera algo cotidiano... Entonces entendí que algo había cambiado.

El día estaba nublado, pero no importa porque para mi hoy el cielo brilla igual que en primavera, y me sentí tan bien de que esta luz invadiera mi habitación, que le diera vida y color a todo, Luz que generalmente aborrezco por las mañanas, porque me encandila y me saca de mis pensamientos, de mis sueños; sin embargo entendí que no necesito más sueños, porque al menos por un momento, este momento, la fantasía es real.

Me pregunto si abriré la persiana mañana...

Ni

El Gato, mi gato

2007-06-17T12:35:00.000-04:00

El gato es un animal muy inteligente, por eso casi siempre está solitario. Cuando se encuentra con algo nuevo se acerca lentamente con sus pasos ritmicos y seguros, con cautela.

Detiene su caminar un momento, pero no es porque titubee, se detiene a analizar su situación cual estratega: huele, observa y siente todo a su alrededor. Cuando ya está listo para dar el siguiente paso baja la cola un poco y sigue acercándose.

El gato en su curiosidad parece juguetón, aunque en realidad lo que hace es dejar que lo subestimes un momento: se acerca sutilmente , toca y huele mas profundo en lo que parece un jugueteo, pero el gato no juega, en realidad investiga. En esta apareciencia infantil hay que notar que el gato mantiene siempre sus cuatro patas sobre el suelo, siempre lo suficientemente seguro como para defenderse o para atacar.

Finalmente, el gato te mira a los ojos una última vez en un signo de nobleza, mueve los bigotes y dándose media vuelta se va. Luego de unos pasos te mira de reojo para cerciorarse de que no intentas nada.
Ya tranquilo, se marcha para siempre.

Rara vez ves al mismo gato dos veces.

Ni

Solitaria Fantasía

2007-06-13T19:13:00.000-04:00

¿Qué pasa cuando lloras?
Qué pasa cuando callas,
cuando todo lo que crees que es
de pronto desaparece
y te das cuenta de que sigues de pie
solo.
Entonces
sólo queda la imagen del espejo
¿y para qué seguir?
si nadie te escucha,
si nadie te quiere escuchar.
Difusas formas se alejan
y solo sientes el vacío frío a tu lado
y quedan tus pensamientos
junto con una nostálgica melodía
que te hace creer en una fantasía.
Pero, como siempre,
sigue siendo sólo una fantasía.

Kate & Leopold

2007-06-11T01:38:00.000-04:00

Esta pelicula se encargó de hacerme recordar que el amor es una simple fantasia que nunca ha de existir mas que en la ilusa mente humana y el exceso en ingesta de chocolate.
Para los que no la hayan visto, trata de una loca historia donde un tipo va al pasado (1800) y trae de vuelta a un tal Duque Leopold, este tipo conoce a la ex novia de quien lo trajo al presente , una mujer de negocios llamada Kate, de quien finalemnte se enamora.
El final es bastante predecible, Leopold vuelve al pasado y Kate lo sigue porque realmente él es el amor de su vida.

Y vivieron felices para siempre...

¿Quien puede creer en eso?

Bueno, tal vez (probalemene) mi opinion se encuentre carente de objetivismo debido a la fiebre que me afecta hoy y mi acercamiento asintotico a la depresion.
Obviando eso, el punto es que nadie en su sano juicio puede creer en esta historia. Incluso si quitaramos de la trama el hecho de que el tipo viaja del pasado al presente, es imposible que alguna mujer de vida relativamente "normal" encuentre a un hombre con las caracteristicas de Leopold. Quiero decir, el tipo es cariñoso, atento amable, respetuoso y un sin fin de que cosas que cualquier hombre en la epoca presente (si, escribì PRESENTE) podría llegar a ser, pero claro en realidad, si alguna mujer los meditara algun segundo las probabilidades de encontrar a este sujeto (incluyendo el hecho de que sea apuesto), éstas son tan bajas como las de ganarse la loteria o un viaje a la luna.

Me parece que con este tiempo de letargo, he perdido un poco la magia o la "capacidad de asombro" como le llamaba mi profesora de filosofia. ¿Será que los finales de las peliculas son cada vez mas malos? No lo sé, pero siento que me he puesto desagradablemente mas gris que de costumbre o lo suficientemente racional como para predecir los finales de la mayoria de las peliculas que he visto (la unica que me sorprendió como hace tiempo no lo hacía ninguna fue "The Prestige") El punto es que la vida ha dejado de parecer un cuento de hadas; o como lo dijo la misma Meg Ryan interpretando a Kate en esta pelicula "El amor es una versión para adultos de Santa Claus, en realidad es una fantasia que nunca existió"

Si al menos me estoy pareciendo en eso a Kate...Tal vez encuentre a mi Leopold

Monotonía...

2007-06-05T00:24:00.000-04:00

Hoy el metro olía a canela, iba apurada a la U, sin embargo iba lo suficientemente tranquila como para detener mi mente un momento. Hace diez minutos había comenzado mi clase asi que de todas formas ya no llegaría a la hora.

Me pregunté cuantos nuevos personajes habian entrado en mis historia, qué protagonismo tendrían, y luego pensé cuanto protagonismo tenía yo en todo esto ¿Estoy viviendo yo la vida o la vida me está viviendo a mi?

Una noche, hace poco, escuché a alguien decir que lo mas importante en la vida era ser feliz, y me pregunté si realmente yo lo estaba siendo.

Hay muchos cuestionamientos en mi mente de manera constante que parecen atormentarme: deseos, sueños, anhelos...Quisiera saber si estoy haciendo lo correcto, me siento ansiosa de hacer cosas nuevas, se surgir; quisiera dejar este conocimiento pasivo, quisiera independizarme y tomar las riendas de mi destino incierto.

Estoy aprendiendo lo que me gusta, no puedo negarlo, pero he perdido la pasión y el amor por lo que hago ¿Es acaso esto crecer?

Seguía meditabunda en el asiento del metro, y con el sol en la cara entendí: el exito no es necesariamente la felicidad.

Si bien mis notas no son las mejores, dudo que si lo fueran me sentiría mas feliz, me basta solo con pasar los ramos, porque como le dije a un amigo unos dias atras, estoy comenzando a sentirme viva de nuevo, y eso para mi vale mas que cualquier nota.

Quisiera, de una vez por todas, darle un cambio drástico a mi vida, nunca he sido buena para la monotonía.

Aun asi, sigo aqui...

Del estudio y las cosas buenas...

2007-05-09T12:45:00.000-04:00

Aca estoy de vuelta, esperando que no me hayan cerrado el blog por falta de actualizaciones (o por falta de posts ¬¬). Lejos quedaron aquellos bellos dias de verano en los que mi unica preocupacion era preparar las maletas para algun viaje por ahi o terminar algun juego inconcluso en mis tardes frente al pc.
Como decía...todo eso quedó atrás T_T

Ahora, desde los PCs de la facultad estoy intentanto actualizar el blog, para darme un relax despues de mi clase de fisicoquimica mientras espero el seminario que es a las cuatro de la tarde.Asi fue como me di cuenta de que mis carreras estudiantiles me podian dar un motivo para un nuevo post. Bueh...para que voy a mentirles, estudiar no es el pasatiempo mas atractivo para muchos, pero despues de un largo proceso de "adaptacion" se hace mas tolerable...incluso a veces terminamos hablando en terminos cientificos con mis amigos, aunque en realidad eso es mas porque somos ñoños que por estudiosos XD

El estudio a veces es parecido a una dieta, te animas y te empeñas en hacerlo periodicamente, pero es tan facil de dejar que a los tres dias ya estas flojeando denuevo, jugando algun juego online o simplemente viendo tv con tu cerebro en stand by. El estudio nos da muchas decepciones; sin duda a cualquiera le ha pasado que despues de estudiar toda una tarde de sabado y/o domingo, sacrificando alguna actividad un poco mas atractiva (carrete, paseo, dormir, etc..) das la prueba segurísimo de tus conocimientos...y al final la nota que obtienes es un misero 4, si es que no es peor. El estudio es frustrante la mayoria de las veces, y rara vez se ve recompensado con la nota que realmente merecemos.

Sin embargo, el estudio no es tan malo como parece, tambien tiene algunas cosillas buenas: de partida si estudias puede que te vaya mejor en las pruebs y/o controles aun que eso no depende 100% de tu cantidad de estudio, tambien hay que considerar otro tipo de variables como el estado de animo del profesor y las condiciones ambientales (no es muy agradable dar un control sabiendo que hay protestas afuera >_<). Ademas cuando estudias a veces se quedan datos freak para entretener a tus amigos XD y tines mas tema de conversacion para el asado familiar del domingo.

En resumen el estudio es bueno, el estudio hace bien y es como hacerle una mantencion diaria a tus neuronas para que sigan funcionado bien... o al menos como hasta ahora!

Espero sus comentarios!

De viaje -Dia 3-

2007-02-20T02:08:00.000-03:00

Una comida increible y noche de apuestas - 16/02/07

Un nuevo dia comienza en Lima, el desayuno ha estado igual de contundente que el dia anterior, pero esta vez el jugo no era de papaya sino que de mango natural. Cuando estabamos todos ya en pie subimos a los autos y nos fuimos de paseo al centro de Lima, mi cara estaba pegada a la ventana tratando captar cada una de las esquinas con deliciosa arquitectura, miraba de un lado a otro encontrandome con cazonas antiguas, parques y monumentos historicos, tambien muchos restos arquologicos, tambien llamados huacas, que mantienen en excelentes condiciones.

Estacionamos el auto y bajamos en la plaza de armas de Lima, que me recordaba a cualquier plaza de armas estilo español o en forma de damero: al frente se encontraba el palacio de gobierno, a la derecha el palacio de Arzobispos y la catedral de Lima, a la izquierda el Club de la Union y al fondo la estacion de trenes. El lugar estaba muy bien cuidado y abundaban las cabezas rubias de los turistas. El dia estaba agradable asi que nos animamos a tomar un tour con guia dentro de la Catedral. La iglesia por dentro era magnifica, estaba muy bien cuidada pues alli se encuentran los restos de Pizarro, que tiene su capilla propia hecha enteramente de mozaicos (pequeñas piezas de ceramica de colores) y un escudo elaborado en pan de oro. Es increible la gran cantidad de monumentos, pinturas y decorados dentro de la catedral que se encontraban cubiertos o elaborados enteramente con oro o plata. En todos los lugares que he visitado (no solo aqui en Perú, tambien en los distintos pueblos que he visitado en Chile) me encanta pasar por las iglesias y no tanto por el simbolismo religioso sino por el gran valor historico y cultural que albergan. La arquitectura, las pinturas, los grabados y los elementos ceremoniales permiten contextualizarse en otras epocas y entender un poco mas de las diferentes culturas. En esta catedral, si bien habian muchas cosas traidas de Europa con fines evangelizadores, habian ciertas pinturas o decoraciones que permitian observar claramente la fusion de la cultura Inca prehispanica con las influencias de los conquistadores. Lo mas sorprendente era una capilla dedicada a Santa Rosa de Lima que estaba hecha en madera con un claro estilo barroco y cubierta casi en su totalidad por pan de oro. Otra cosa que cabe destacar son las tumbas que se encontraban bajo el altar mayor, donde se albergaban restos de obispos, sacerdotes y gente adinerada.

Luego de esta visita cultural tomamos la carretera por la costa hasta el distrito de Barranco para almorzar en el restoran de comida marina "Punta Sal". Con una vista maravillosa al mar y unos parques que rodeaban el faro vi llegar a la mesa los platos mas extraños y contundentes de toda mi vida. Yo me serví tiraditos, que es pescado cocido con limon...era tan bueno que se me hace agua la boca de tan solo recordarlo. Tambien probé pulpo, calamar, chicharrones de pescado, camote (que es una cosa como el zapallo pero dulce como el azucar) y choclo de aca que es unas tres veces mas grande que el chileno. Sin duda no podía estar frente a estos platillos sin siquiera darles una probadita.

Despues de ese banquete nos fuimos al parque de los enamorados unas cuadras mas abajo, donde hay una estatua de dos personas besandose. Se dice que es un monumento al amor, pues aca en Perú la gente es muy exagerada y se besa en la calle "apasionadamente" por asi decirlo. Luego de una sesion de fotos, fuimos a un mall llamado Larcomar...sé que un mall no tiene nada de especial, salvo por el hecho de que éste queda bajo un parque de manera que sus terrazas dan hacia el mar porque esta enclavado en el cerro, es realmente muy bonito. Hicimos un par de compras para aprovechar la visita y nos fuimos a descansar a la casa.

A eso de las 10 pm salimos camino al casino "Golden Palace" que quedaba en el centro de Lima. Aca de noche es muy llamativo porque esta lleno de casinos que estan adornados con muchas luces de colores, todo bien "parafernalico". Cada uno cambió 10 dolares para probar suerte en las tragamonedas. Lamentablemente en estos lugares esta prohibido tomar fotografias, pero les cuento, adentro estaba todo decorado e iluminado con lucesitas, se podia escuchar el sonido de las monedas de cuando en cuando y la mayor parte del primer piso tenia maquinas tragamonedas electronicas, asi que no habia que tirar la tipica palanquita. El segundo piso era mas exclusivo pues ahi era donde estaban las mesas con juegos de cartas como el poker texas o el black jack.Ahi estuvimos probando suerte por mas de dos horas...yo perdí todo, pero mis abuelos sacaban y sacaban monedas de las dichosas maquinas (ahora me explico como es que uno se envicia tanto) sin duda otro momento para recordar. A la 1 am ya estabamos en casa preparadonos para dormir, y otro dia de mi viaje había terminado.

Continuará...

PD: para ver mas fotos de mi viaje visiten http://www.tuttymoran.com/tatas

De viaje -Dia 2-

2007-02-19T01:00:00.000-03:00

La gran sorpresa y el paseo por la ciudad - 15/02/07

Comienza el segundo dia de mi viaje, me levanté con un poco de resaca luego del trasnoche y me senté con todos a desayunar. En la mesa habia pan frances que es lo mas parecido a la marraqueta por estos lares, y un gran surtido de agregados que jamas esperaria para el desayuno: chicharrones (que es como le llaman aca a la carne de cerdo semi frita), tamales (una pasta rara, creo que era de trigo) y jugo natural de papaya (no crean que me refiero a la fruta amarilla pequeñita que hay en Chile, aca la papaya tiene el tamaño de un melon y es de color naraja).

Estabamos haciendo la sobremesa de tan suculenta comida cuando por la puerta principal entra un tipo con guitarra vestido de charro al tiempo que se escucha la melodía del "ayayayayy caanta y no llores". Los mariachis venian a darnos una linda bienvenida cortesia de nuestros anfitriones, sin duda es algo que nunca olvidaré, no tanto por mi emocion como por la emocion que emanaban mis abuelos, ellos siempre soñaron con algo asi y este momento se les hacia realidad. La lagrimas no aguantaron en sus ojos e irradiaron de emocion a todos los que estabamos en el lugar mientras los charros cantaban alegremente (sin duda era un momento kodak).

Luego de la introduccion se presentaron y nos dieron la bienvenida oficial, y a cada uno nos dedicaron una cancion: "El Rey" para mi tata Guido, "Maria bonita" para mi abuelita Ida y "Mi niña bonita" a mi. Tambien contaron uno que otro chiste cortito y finalmente se despidieron con un mix de canciones tipicas mexicanas y "Mexico lindo y querido". Seguido de eso hicimos la correspondiente sesion de fotos. (En la fotografia de izquierda a derecha: mariachi 1, mi tio Eduardo, yo, mi tata Guido, mi abuelita Ida, mi prima Valentina, mi primito Antonio, mariachi 2, mi tia Tutty y mariachi 3).

Despues de tremenda sorpresa nos arreglamos y partimos bajo un sofocante sol (dice que es extraño que salga el sol pues Lima esta siempre nublado por el exceso de humedad) camino al cementerio a visitar simbolicamente a mi primito Mateo, hermano de Valentina y Antonio que falleció hace un par de años a pocos dias de haber nacido. Luego de dejarle flores nos fuimos a dar una vuelta por la parte financiera de Lima que es donde hay mas edificios modernos. Lo que mas me gustó y me llamó la atención de esta ciudad es lo lindo que mantienen los parques, que hay en gran cantidad en los distritos (comunas en Chile) que son mas acomodados. Me han dicho que Lima es una ciudad gris, pues rara vez el cielo está despejado, por lo que se han dedicado a darle color a la ciudad con parques hermosamente decorados y bien cuidados, en cada esquina hay algun arbusto perfectamente recortado o un parque con algun busto de alguien importante.

Otra cosa que me agradó fue la gran diversidad arquitectonica; a diferencia de Chile donde todas las casas son muy parecidas (o casi iguales), aqui cada casa tiene su propio estilo, son pintadas con colores alegres, adornadas con bellos jardines, tienen vitrales, algunas tratan de mantener la arquitectura de estilo colonial mientras que otras siguen un estilo mas mediterraneo u otras siguen un estilo oriental y anguloso, las rejas y protecciones son de hierro forjado con muchas decoraciones...rara vez se ven dos casas parecidas en la misma cuadra. En resumen, Lima es una ciudad muy pintoresca.

Hemos vuelto a almorzar a la casa donde nos esperaba un rico (y bien sasonado) lomo saltado con arroz. En la tarde nos quedamos en la casa descansando del calor y del trajín de la mañana. Vino a vernos tio Yayo y Tatty con su hijita Ariana a la hora de once (aca le llaman lonche).

En la noche luego de un rato de conversación compartiendo anécdotas nos fuimos todos a dormir, y así terminó mi segundo dia de viaje.

Continuará...

PD: para ver mas fotografias de mi viaje visiten http://www.tuttymoran.com/tatas incluye video de los mariachis

De viaje -Dia 1-

2007-02-18T01:35:00.000-03:00

El vuelo en avion y la primera impresión - 14/02/07

Me voy a Perú por una semana con mis abuelos y es mi primer vuelo en avion. Lo del papeleo no fue tan terrible como yo pensaba, pero la espera antes de subir a la maquina era una tortura. Alli esperaba en la puerta nº 12 el vuelo LP5530 destino New York con escala en Lima y un flamante Boeing 737 estampado de LAN. Adentro habian unos espacios magistralemnte reducidos, el aire acondicionado demasiado frio a mi gusto y mi asiento (29-F) casi tan funcional como una de esas maquinitas que venden por "llame ya!"...faltaba que hiciera juguito no mas.

Mi asiento estaba junto al pasillo y a mi lado brillaba la cabeza de un pelao (nunca faltan) que se acaparaba la ventana. Comenzaron a sonar las turbinas y me ericé por completo, las manos me sudaban pero trataba de mantener la calma y darle seguridad a mi abuelita.

El avion comenzó la carrera por la pista iluminada por lucesitas verdes y mi adrenalina estaba a full, finalmente el roce disminuyó y las luces se alejaban por la ventana, la sensación de ascensor inundó mi cuerpo.

Por los parlantes se oia un simpatico capitan con asentillo centroamericano que anunciaba el perfil de vuelo, mientras que el monitor LCD frente a mi mostraba una didactica animación en flash de como utilizar el salvavidas y las salidas de emergencia (una tragica escena de accidente tipo "Titanic" o "El naufrago" pasó por mi mente). Luego de un rato, cuando terminó el ascenso y la lucesita de "abrocharse los cinturones" estaba apagada me puse a jugar con la pantalla touchscreen que ofrecia la mejor (por no decir unica) entretención a bordo, con un gran surtido de peliculas, CDs y juegos interactivos. Hinché tanto con el monitor y su control remoto de mil botones que al final se quedó pegado, justo al tiempo que comenzaban a servir la cena.

No sé como lograban que una compeltisima cena cupiera en esa mesita de 50x25 que hay bajo el monitor, pero si habia de todo! ensalada, plato fuerte (salmón con puré), vaso, copa, cubiertos y pan mas un surtido de aliños en miniatura. Sin duda un servicio increible.

La experiencia de ir al baño en un avion es... "anecdotica" por asi decirlo.

Bueno, luego de 3 horas y 15 minutos de tension a mas de 8000 pies sobre el Pacifico comenzamos el descenso y las manos me volvieron a sudar. El pelao a mi lado seguia quitandome un pedazo de la ventana, pero logré ver unos barquitos con luces sobre el mar cuando estabamos llegando al aeropuerto Jorge Chávez en Lima.

Al bajar del avion entendí todas las advertencias que habia escuchado, un clima asqueroso nos esperaba: un aire espeso con olor a "plancha" que no te puedes quitar con nada, y un calor abochornado que se te pega en la piel.

Llegamos y no hubo ningun problema...salvo el hecho de que nadie nos esperaba.

El calor mojado nos acompañó hasta que llamé con un sol prestado a mi tio que tuvo problemas con el tráfico (aca manejan como bestias, no señalizan ni respetan semaforos ni nada) y se retrasó. En 20 minutos, luego de los saludos correspondientes y con unos anfitriones euforicos estabamos en la casa.

Luego de relatar las experiencias vividas en el dia y sentir aun que estabamos en un sueño, rendidos y emocionados nos fuimos la cama a las 2 am (4 am hora chilena), y el primer dia de viaje habia terminado.

Continuará...

PD: para ver mas fotos de mi viaje visiten http://www.tuttymoran.com/tatas

Simplemente USB

2007-02-13T02:00:00.000-03:00

Soy una computina, no lo puedo negar, paso mas de tres cuartos de mi dia frente a un computador (en vacaciones el otro cuarto lo duermo), me encanta el sonido del tecleteo a media noche y no puedo pasar mas de una semana sin revisar mi e-mail. Hasta la musica la escucho online y no en la radio...es algo casi enfermizo.

El punto es que pensando en todo lo que hago frente al PC (comer, beber, hablar por telefono, etc) me puse a buscar cosas que mejoraran mi calidad de vida junto a este maravilloso aparato, encontrandome con una de las mejores invenciones de los ultimos tiempos... el USB (hasta que no mejoren el brain gate, claro).

El USB (USB son las siglas del inglés Universal Serial Bus y se trata de un protocolo de transferencia de datos desde un dispositivo digital y viceversa) es lo que todos necesitamos en este mundo moderno lleno de computadores. Es simple de usar, el hardware que se le conecta rara vez necesita muchos drivers o una configuracion especial y es pequeño (no como los antiguos puertos de impresora, con muchos hoyitos y con ese par de tornillos que siempre nos hacen rabiar cuando la queremos desconectar).

Si bien el puerto USB siempre me ha gustado, hoy hurgando en internet me enamoré definitivamente de él. ¿Acaso sabian que hay guantes que te mantienen las manos abrigadas que se pueden conectar a USB? y no solo eso! hay pantuflas, hay platillos que te mantienen el café caliente, hay purificadores de aire y un largo etcétera de gadgets que nos pueden facilitar o mejorar la vida a traves de este pequeño puerto de computadora.

Si no me creen, denle una miradita a estos link:

http://www.audiocubes.com/category/Gadgets_USB+Gadgets.html?sort=5a&page=1

http://elconceptoeselconcepto.blogspot.com/2006/05/101-gadgets-usb.html

No me queda mas que decir, USB I love you!

Saludos

Para ser bella...

2007-02-10T01:50:00.000-03:00

Otra vez son las 2 de la madrugada y no puedo dormir (y no crean que es de hambre, que ese tema ya lo superé) El dolor que me causan en la boca estos malditos frenillos me tienen loca... sí, leyeron bien: FRENILLOS.

Miles de alambres revueltos en la boca encargadose de hacerte doler hasta donde no imaginabas que tenias terminales nerviosos...igual, no es tan terrible, mis frenillos son removibles y no fijos -gracias a Diox- ya me imagino lo horrible que debe ser usar esas cosas SIEMPRE en la boca, si estos ya molestan bastante y hasta quitan el sueño -como ahora- si te aburren te vas al baño y con un poco de paciencia te los puedes sacar y asunto arreglado -suena buena la idea a esta hora- los dejas en el vasito con agua hasta el otro dia... ademas si te los quitas vuelves a hablar como persona normal y no como si tuvieras menos de nueve en inteligencia jejeje.

Desde el año pasado que estoy con estos aparatos...se supone que debería usarlos la mayor parte del día, pero como duelen y molestan -es un asco comer con ellos puestos, y si hablas algo o se rien de ti o no te entienden XD- solo los uso cuando me da la fuerza de voluntad para autoflagelarme que suele ser en la noche, asi cuando logro dormirme ya se me olvida que los tengo puestos. Hoy fui al doc y me los volvió apretar (inserte insultos al dentista aqui) y hace tanto que no iba que los dientes arreglaron en la posición que se les ocurrió menos como debían...al final que la maldita placa parecía ser de cualquier otra persona menos mia T_T.

¿Que por qué me decidí a someterme a esto? Bueno, por vanidad, me declaro pecadora. Es que los dientes de abajo me crecieron para todos lados, y los de arriba estaban bien hasta que aparecieron las muelas del juicio -el sufrimiento de la extracción de esas cuatro muelas es cuento aparte- Ademas mi papa siempre quizo que me pusiera estas cosas asi que un dia me decidí...y ahora no me puedo echar para atras, asi que... a sufrir y a darme una vuelta donde el dentista una vez a la semana... que lata.

Bueh...no creo que pueda dormir en un buen rato, pero al menos actualicé el blog.

Sonrian!

Un dia CASI sin ti

2007-02-06T14:13:00.000-03:00

Bueno, estoy falta de creatividad hoy, asi que les subo este fanfic de los Archivos secretos X que escribí hace un par de años, espero que puedan entender mi relato porque es un poco como la "corriente de la conciencia" de Scully y a ratos se vuelve confuso, pero... cualquiera queda media loca después de trabajar mas de cinco años con Mulder no? jeje Ahí les va.

Un dia CASI sin ti

Algo huele extaño, que será?...es como quemado.

¡Cielos! maldito Mulder, no puedo pasar ni un minuto sin pensar en él y encima por su culpa se me queman las tostadas del desayuno... Sí, es feriado y me queda todo un largo dia sin ver su rostro. Creo que voy a llamar a mamá e inventar una excusa para ir a verla ¡no! voy a esperar unos minutos a ver si Skinner me llama de emergencia y me manda a Japon con Mulder, siiii y de paso podria cumplir mi fantasia oriental mmmm Mulder con kimono aahhhh, vamos Scully ya estas babeando otra vez.

Miro el vaso de leche un buen rato, como si quisiera beberlo con la mente, que me diría él si me viera: "Scully convéncete ese vaso es real, deja de mirarlo asi". No puedo evitar sonreir con sus comentarios sarcasticos aun cuando soy victima de ellos.

Ah Mulder si me conocieras realmente, me pregunto si te enamorarias de mi…

Finalmente me tomo la leche y me voy a mirar por la ventana, suficiente actividad fisica por hoy jeje, me acomodo a espiar a la gente y aun asi no puedo olvidarlo, parece que mi cerebro se empeña en hacerme sufrir y recrea su aroma...no, debe ser que su chaqueta se quedo aqui anoche cuando terminabamos el informe, sí, ahi esta sobre mi sofa ¡por que no está él adentro! definitivamente soy hipersensible a ese olor que emana de su cuerpo.

El tazon en el que bebió café anoche esta sobre la mesa con el fondo oscurecido, no quise lavarlo, voy a torturarme un poco mas recordando cada sorbo que le dió ¿estoy celosa de un tazon? Vaya, creo que realmente necesito una terapia... uff mejor voy a darme un baño y a salir de aqui o voy a terminar loca...o lamiendo ese tazon.

Ahhh no hay nada como un buen baño, ojalá el agua tibia me borrara la memoria un rato... aun no es medio dia y estoy a punto de tirarme por la escalera, mejor me meto el telefono al bolsillo por si llama y no estoy en casa.

Tomo un taxi a no se donde... el taxista esta guapo y me mira por el espejo..jejeje, los hombres son tan evidentes, todos... menos Mulder. Parece que estuviera hecho de piedra, o yo soy tan poco sexy que no puedo llamar su atencion ni con un poco de whisky en la sangre... sí, lo he intentado.

El centro comercial está lleno, ya perdí la costumbre de hacer compras "por que si", de hecho creo que perdi la costumbre de ser una mujer normal, ¡ni novio tengo!, me conformo con el amor virtual que me da mi compañero de trabajo y con comer chocolate a deshora ¡que triste es mi vida! ya deberia estar casada y nisiquiera puedo tener hijos....creo que nací en el planeta equivocado.

Tengo hambre, el desayuno no estuvo muy suculento, ¡ahi hay un restaurant! se ve tranquilo, voy a comer lo que encuentre, despues de todo es el unico placer que puedo darme. Que bien, tienen muchos postres, creo que voy a probarlos todos aunque la camarera me mire feo ¡si ella conociera a Mulder tambien estaria asi!

Ya son mas de las seis, voy a tomar un taxi a casa antes de que el boton de mi pantalon mate a alguien. No puedo creerlo ¡es el mismo taxista! bueno al menos va a subir un poco mi autestima, ¡Scully estas como tomate! concentrate en otra cosa, mira por la ventana... creo que ya lo estoy controlando, si, ya está, mi rostro volvio a su color normal, pero aun siento su mirada por el espejo...como cuando Mulder me mira en la oficina, tambien puedo sentirlo.
Bzzzz bzzzzz bzzzz que? que? oh si el telefono, ¡es Mulder! Dios no quiso que me suicidara hoy. ¿Hola? ah Mulder eres tu.....ahá...vas a buscar tu chaqueta?....bueno...si, nos vemos...adios.

Que bien, no ¡que mal! va a mi casa y yo estoy asi de inflada! que hago? que hago? tranquila Scully te cambias de ropa y ya está, si, todo tiene solución.

Le pago al taxista con uno de 20 y subo corriendo las escaleras, él no puede llegar tan rapido a no ser que...¿Mulder? que haces aqui! ¿Ya estabas aqui? Eres un maldito me sonries un poquito y mi furia se va a la basura ¿Que por qué vengo corriendo? pues porque estoy inflada de tanto comer por tu culpa que no ves?,No, no, no, si es porque soy adivina y sabía que ya estabas aqui, Eh? Sí pasa, pasa.

Rayos! el departamento está hecho un asco, apuesto que me va a decir algo. No, no tuve tiempo de lavar el tazon y que!. Sí, y tambien me encanta comer pan quemado, ¿a ti no? Ven, entra en mi habitacion y tirate a la cama, hoy si que no te dejo escapar, ¡pero que trasero mas bueno!¿me decias algo? ah si, tu chaqueta está ahi en el sofa ¿ya te vas? si claro, tienes mucho que hacer, como si no supiera que te la pasas sacandole punta a los lapices cuando no estoy en la oficina.

Bueno, adios, ya sabes donde está la puerta ¿ni un besito me das?... Me he vuelto a quedar sola y lo espío por la ventana hasta que tome su taxi, me asomo, me esocondo, me asomo otra vez ¡Oops! miró hacia acá ¿me habrá visto? espero que no o va apensar que soy una sicopata (como si no lo fuera jejeje) ,por si las dudas mejor ya no me acerco a la ventana.

Me voy a la habitacion y me saco al fin estos pantalones, ahhhh, ahora puedo respirar con normalidad, me pongo el pijama y me tapo hasta la nariz con las sabanas.
Aun sigo sintiendo su aroma. Poco a poco me voy relajando, ooooooaaaaahhh que sueño, la oscuridad lo inunda todo y cierro los ojos para apresurar la llegada del dia de mañana.

Despues de todo, hoy fue un duro dia tratando de vivir sin él.
Creo que lo logré.

FIN

Espero sus comentarios!

¿Necesidad o placer?

2007-02-02T02:05:00.000-03:00

Son las 2:10 am, y mi estomago ruge, lo que me da a entender que tengo hambre, cosa que suele suceder a estas horas, pero como a mí me carga comer prefiero quedarme sentada aquí y terminar de escribir este post -y sé que con ese comentario muchas personas tendrian justificación para decirme "anorexica" o algo asi -.

Si bien comer es una de las necesidades basicas de todo ser vivo –todo el mundo sabes eso- para mí al menos también representa una absoluta perdida de tiempo, incluso si se tienen grandes deseos de comer. A mi parecer si la comida cumple la funcion de "nutrir el cuerpo", ¿por qué no reducir semejante gasto de tiempo y dinero en cocinar al tamaño de una pildora? Sí, una pildora debidamente etiquetada respecto a una comida, algo asi como "pildora de estofado" o "pildora de lasagña" o lo que sea. O mejor aun, crear la dieta perfecta -y con dieta no me refiero a esas para bajar de peso, sino a una "Ración acostumbrada de alimentos y bebidas tomada por una persona diariamente"- que nutra al cuerpo con los carbohidratos, lipidos, proteinas, vitaminas y minerales necesarios para los diferentes tipos de metabolismos. Con esto solucionariamos tanto la perdida de tiempo como los problemas nutricionales.

Sin embargo hay otro punto importante que saciar: el placer.

Si bien no es mi caso –todo el mundo me dice que soy mañosa para comer-, hay mucha gente que considera comer uno de sus placeres, probar sabores y texturas de comida extranjera y hacer experimentos con mezclas raras en sus casas. El punto es que si se considera “placer” y tienes que estar comiendo cada cuatro horas para mantenerte en pie, debe llegar a un punto en el que deja de ser placer y se convierte en una imposición generada por el metabolismo. Ahora si se considera placer solo las veces en que realmente deseas comer algo –no me refiero a tener hambre- entonces si se hace más entendible.

También creo que el cuanto nos agrade sentarnos a la mesa depende de nuestras experiencias respeto a la comida o lo que ella representa en nuestras vidas. Por ejemplo yo nunca fui muy buena para comer –cuando era pequeña tenían que sentarme a ver tele y darme la comida en la boca para que comiera algo- además que casi siempre he tenido problemas estomacales –esto de los nervios es lo mejor para mantener una buena figura-.

Bueno, como sea, no pienso levantarme de este asiento para ir al refrigerador porque ya se me quitó el hambre y ocupé el tiempo en algo mas util –además hay otros placeres que saciar jejeje-

Bon Appétit

De vuelta a la burbuja

2007-01-17T22:34:00.000-03:00

Una desazón extraña, muy parecida a la melancolía, me invadió esta tarde camino a mi casa. En la semana que tomé de vacaciones, a parte de distenderme y pasarlo bien, me dediqué a pensar, y pensé mucho y en muchas cosas, tratando de juntar las piezas de múltiples rompecabezas mentales inconclusos que me incomodaban hace un tiempo.

Si bien es cierto muchas cosas siguen inconclusas, el hecho de ver las cosas desde afuera -o al menos intentarlo- permite una visión más amplia de lo que ocurre y lo que no; y hoy luego de "precipitar" un poco de pensamiento me di cuenta de que el karma otra vez azota mi puerta. Y no me refiero al karma como un castigo -como la mayoría de la gente suele mal utilizar el término- sino que como una suerte de ciclo que de una u otra manera repetimos hasta que logramos cerrar... y que al parecer aun no logro terminar.

Sin embargo esta desazón también me recordó toda la avalancha de sentimientos posteriores que la han de seguir ya que, si me conozco un poco, puedo reconocer con todos estos signos que he vuelto al principio de un ciclo que detesto y que podría bautizar como “iluminación”. Si, es una desagradable iluminación en la que me doy cuenta que estoy sola, que nadie nunca estuvo conmigo, que las palabras se las lleva el viento y que pocos amigos son de verdad, que las personas siempre te decepcionan, te defraudan, y si tienen oportunidad te apuñalarán por la espalda.

Pero –no se si para mi fortuna o desgracia- ya sufrí por eso antes muchas veces, así que ahora me ahorraré esa parte y volveré al encasillamiento de siempre, porque siempre debió ser así.Volveré a construir aquel muro que me separa del mundo, cabaré otra vez un foso abismal y me acurrucaré en mi burbuja a dormir un par de eones, a sanar heridas y recuperar el aliento. Cuando despierte todo habrá pasado y sumergida en la fragilidad de la memoria habré olvidado por qué elevé aquel muro que luego de siglos está debilitado…y probablemente sienta esa felicidad inalcanzable y fugaz que a veces se asoma en mi vida, para luego volver al principio del ciclo. Al maldito principio en el que estoy ahora.

Afortunadamente, también como siempre…esta depre se me pasa.
Al menos hoy quiero pensar que es asi.

Let`s start!

2007-01-03T23:47:00.000-03:00

Aquí estoy, inaugurando mi blog, al fin un rinconcillo donde vomitar pensamientos sin sentido, desahogarme y patalear por lo que se me de la gana. No sé si esta sea una buena bienvenida pero es lo que hay, los que ya me conocen seguro esperaban algo como esto (o peor), y los que aun no me conocen... TEMAN! jajaja.

Bueno dejándonos de bromas, espero hacer de este blog un lugar ameno tanto para los que lo lean como para mi (y en particular para mi), poder aportar algo con mis posts y recibir la cantidad suficiente de comentarios como para notar que algunos se molestan en leer lo que escribo o terminaré cerrando el blog a mitad de año.

En fin, gracias a todos los que que me leen ahora y los que me leerán más adelante; después de todo, creo que sí fue una buena bienvenida.

Y como decía mi profe de japonés...Gracias por la paciencia y el buen humor
Espero sus comentarios!

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