Noche austral... Etérea condena

Hoy ha sido un dia gris, sin importar el sol de la mañana que hacía que entrecerrara los ojos, no hubo nada fuera de lo comun. Al menos nada agradable.

Es extraño que amaneciera así, sobre todo por las buenas experiencias que viví ayer... me parece que me quedó un pequeño vacío, algo que me faltó decir... las palabras encerradas no me hacen bien.

O tal vez será por lo que me espera mañana...desagradable destino, etérea condena; es sólo una historia que se repite una y otra vez. Ya conozco ese camino, ya me sé la rutina, será un deja vu como siempre.
Y en el momento menos apropiado!

Solo queda un detalle rescatable...algo que siempre me gusta hacer en aquellas lejanas latitudes.

Mañana veré el cielo decorado de estrellas y el faro de la luna llena me acompañará en la noche solitaria; lo sé, porque siempre hago lo mismo. Salgo en la oscuridad y enfrento la bóbeda celeste, siempre corre la misma brisa fresca que me llena de nostalgia, que se encarga de recordarme mi soledad interior.

Cierro mis ojos y me dejo envolver por el silencio infinito, luego las estrellas resplandecientes me conmueven en su belleza y una luz fugaz resbala en el cielo como una lagrima.

Siempre pido un deseo, creyendo tontamente que se cumplirá.


Sé que estas noches serán asi... más solitarias que nunca.

Ni

Pain Angel

Hoy tengo la mente en blanco (tal vez por el exceso de pensamiento chatarra) asi que utilizaré palabras recicladas... palabras que hoy son mas valiosas y apropiadas que nunca.

"Imperfectamente perfecto, el ángel refleja sin palabras todo lo que quisiera vomitar en este momento, cosas que quisiera decir y no puedo porque no sé como hacerlo, sentimientos que quisiera borrar de mi existencia, recuerdos que torturan mi presente, deseos que me hacen esperar en una eterna agonía...

Quisiera dar un paso y poder salir de esta oscuridad, sin embargo no sé hacia donde debo caminar, no hay luz que me guíe pues ya no puedo confiar, él ángel luminoso me cegó con su luz traicionera para luego poder hundirme en la soledad, alejarme de todo y hacerme morir...una vez más.

A veces en la oscuridad también pasan cosas buenas, no todos los ángeles son malos...Por hoy, quiero creer que es así"

13/12/06

Ni

Una o dos?

A todos nos ha pasado a veces que estamos soñando y nos caemos de la cama, despertando en un doloroso porrazo que, de paso, nos trae de vuelta a la realidad.

Es dificil dar el siguiente paso cuando derepente te das cuenta de tantas cosas, cuando te detienes a pensar a la mitad del camino qué es mejor... si seguir o devolverse.

Es dificir dar el siguiente paso cuando caminaste tanto tiempo con los ojos vendados y luego viene alguien y te quita la venda... y te das cuenta de que estás en medio de una cuerda floja y debes seguir adelante.

Parece que estoy encantada con las palabras rebuscadas el dia de hoy...
Debe ser la lluvia.

Tengo un revoltijo de ideas en la cabeza, una nausea mental. Suele pasarme cuando doy pruebas.

El problema en esta prueba es que no sólo el cerebro está metido en esto, que no puedo aplicar una formula para obtener la solución final... hay algo mas que me está estorbando, algo que pensé tenia olvidado en el cajón de la memoria, algo que me deja dividida.

Ahora he vuelto a ser dos
y dos cabezas rara vez piensan mejor que una.

Ni

En mi ventana...

Hoy es el primer día, desde hace mucho tiempo, que abro la persiana de mi pieza por voluntad propia. No sé qué pasó, solo me levanté de la cama, me acerqué a la ventana y abrí la persiana como si fuera algo cotidiano... Entonces entendí que algo había cambiado.

El día estaba nublado, pero no importa porque para mi hoy el cielo brilla igual que en primavera, y me sentí tan bien de que esta luz invadiera mi habitación, que le diera vida y color a todo, Luz que generalmente aborrezco por las mañanas, porque me encandila y me saca de mis pensamientos, de mis sueños; sin embargo entendí que no necesito más sueños, porque al menos por un momento, este momento, la fantasía es real.

Me pregunto si abriré la persiana mañana...

Ni

El Gato, mi gato

El gato es un animal muy inteligente, por eso casi siempre está solitario. Cuando se encuentra con algo nuevo se acerca lentamente con sus pasos ritmicos y seguros, con cautela.

Detiene su caminar un momento, pero no es porque titubee, se detiene a analizar su situación cual estratega: huele, observa y siente todo a su alrededor. Cuando ya está listo para dar el siguiente paso baja la cola un poco y sigue acercándose.

El gato en su curiosidad parece juguetón, aunque en realidad lo que hace es dejar que lo subestimes un momento: se acerca sutilmente , toca y huele mas profundo en lo que parece un jugueteo, pero el gato no juega, en realidad investiga. En esta apareciencia infantil hay que notar que el gato mantiene siempre sus cuatro patas sobre el suelo, siempre lo suficientemente seguro como para defenderse o para atacar.

Finalmente, el gato te mira a los ojos una última vez en un signo de nobleza, mueve los bigotes y dándose media vuelta se va. Luego de unos pasos te mira de reojo para cerciorarse de que no intentas nada.
Ya tranquilo, se marcha para siempre.

Rara vez ves al mismo gato dos veces.

Ni

Solitaria Fantasía

¿Qué pasa cuando lloras?
Qué pasa cuando callas,
cuando todo lo que crees que es
de pronto desaparece
y te das cuenta de que sigues de pie
solo.
Entonces
sólo queda la imagen del espejo
¿y para qué seguir?
si nadie te escucha,
si nadie te quiere escuchar.
Difusas formas se alejan
y solo sientes el vacío frío a tu lado
y quedan tus pensamientos
junto con una nostálgica melodía
que te hace creer en una fantasía.
Pero, como siempre,
sigue siendo sólo una fantasía.

Ni

Kate & Leopold

Esta pelicula se encargó de hacerme recordar que el amor es una simple fantasia que nunca ha de existir mas que en la ilusa mente humana y el exceso en ingesta de chocolate.
Para los que no la hayan visto, trata de una loca historia donde un tipo va al pasado (1800) y trae de vuelta a un tal Duque Leopold, este tipo conoce a la ex novia de quien lo trajo al presente , una mujer de negocios llamada Kate, de quien finalemnte se enamora.
El final es bastante predecible, Leopold vuelve al pasado y Kate lo sigue porque realmente él es el amor de su vida.

Y vivieron felices para siempre...

¿Quien puede creer en eso?

Bueno, tal vez (probalemene) mi opinion se encuentre carente de objetivismo debido a la fiebre que me afecta hoy y mi acercamiento asintotico a la depresion.
Obviando eso, el punto es que nadie en su sano juicio puede creer en esta historia. Incluso si quitaramos de la trama el hecho de que el tipo viaja del pasado al presente, es imposible que alguna mujer de vida relativamente "normal" encuentre a un hombre con las caracteristicas de Leopold. Quiero decir, el tipo es cariñoso, atento amable, respetuoso y un sin fin de que cosas que cualquier hombre en la epoca presente (si, escribì PRESENTE) podría llegar a ser, pero claro en realidad, si alguna mujer los meditara algun segundo las probabilidades de encontrar a este sujeto (incluyendo el hecho de que sea apuesto), éstas son tan bajas como las de ganarse la loteria o un viaje a la luna.

Me parece que con este tiempo de letargo, he perdido un poco la magia o la "capacidad de asombro" como le llamaba mi profesora de filosofia. ¿Será que los finales de las peliculas son cada vez mas malos? No lo sé, pero siento que me he puesto desagradablemente mas gris que de costumbre o lo suficientemente racional como para predecir los finales de la mayoria de las peliculas que he visto (la unica que me sorprendió como hace tiempo no lo hacía ninguna fue "The Prestige") El punto es que la vida ha dejado de parecer un cuento de hadas; o como lo dijo la misma Meg Ryan interpretando a Kate en esta pelicula "El amor es una versión para adultos de Santa Claus, en realidad es una fantasia que nunca existió"

Si al menos me estoy pareciendo en eso a Kate...Tal vez encuentre a mi Leopold

Ni

Monotonía...

Hoy el metro olía a canela, iba apurada a la U, sin embargo iba lo suficientemente tranquila como para detener mi mente un momento. Hace diez minutos había comenzado mi clase asi que de todas formas ya no llegaría a la hora.

Me pregunté cuantos nuevos personajes habian entrado en mis historia, qué protagonismo tendrían, y luego pensé cuanto protagonismo tenía yo en todo esto ¿Estoy viviendo yo la vida o la vida me está viviendo a mi?

Una noche, hace poco, escuché a alguien decir que lo mas importante en la vida era ser feliz, y me pregunté si realmente yo lo estaba siendo.

Hay muchos cuestionamientos en mi mente de manera constante que parecen atormentarme: deseos, sueños, anhelos...Quisiera saber si estoy haciendo lo correcto, me siento ansiosa de hacer cosas nuevas, se surgir; quisiera dejar este conocimiento pasivo, quisiera independizarme y tomar las riendas de mi destino incierto.

Estoy aprendiendo lo que me gusta, no puedo negarlo, pero he perdido la pasión y el amor por lo que hago ¿Es acaso esto crecer?

Seguía meditabunda en el asiento del metro, y con el sol en la cara entendí: el exito no es necesariamente la felicidad.

Si bien mis notas no son las mejores, dudo que si lo fueran me sentiría mas feliz, me basta solo con pasar los ramos, porque como le dije a un amigo unos dias atras, estoy comenzando a sentirme viva de nuevo, y eso para mi vale mas que cualquier nota.

Quisiera, de una vez por todas, darle un cambio drástico a mi vida, nunca he sido buena para la monotonía.

Aun asi, sigo aqui...

Ni